[分享]庆幸拥有了他....

绝世好男人

也许是上天怜悯我，让他做了我的守护神，也许是上苍看我太孤独无助，派他来做了我的伴侣。

初识他是95年，我们共同服务于戈壁上的一个企业。他是这个工厂唯一的大学生，而且心气很高，工厂的姑娘都希望和他有缘，听说他以后要回省城，他的家在那里。

他是个性情中人，儒雅，没有多的语言，很深沉，也不多见他出宿舍，很爱学习，这是我比较看重他的。我们那时正是青春年华，风华正茂的年龄，所以我也没有把任何事放在心中，也就没有把他尘封在自己的心里。

96年的春天，因为恋爱的原因，我的工作遭到了打击，使自己生活心灰意冷，高傲的自己递上了辞呈，彻底的离开了那家工厂。也离开了自己苦涩的不知道是不是可以称的上第一次的恋爱。

好强的我出去后开了一个小门面，生意还不错，就是很忙，作为一个女孩子，不知道水的深浅，就盲目的趟进了这条河，因为没有人可以帮我，自己一个人孤军奋战，起早贪黑,真的很辛苦，而且都是男人做的活计，我的人缘还不错，遇到难事，总是有人帮我，笨重的活这时我就全靠朋友们的帮忙了。其中他也是和我的那帮朋友来帮我的，每天骑车二十里地来帮我，依然没有过多的语言，每次来很认真的帮我做活，而且是心很细，是少有的男人的那种心细，做出的活让人看了很顺眼，不过我没有太留意，总觉得是朋友间的理所应当。而且我的性格耿直，豪爽，善解人意，也可能在他们的眼里我是弱不经风的，我总是很快乐的接纳着他们的善意，也和他们快乐的相处着。

就是这样半年后，我逐渐的觉察出他很喜欢我，虽然没有表白，但是我们心心相通，只要一个眼神，就知道该做什么，是那个地方的弊病，我们心有余灵犀，只要回眸相撞的刹那间什么都在不言中，他也好象是义不容辞的给我帮忙，几乎成了我不付报酬的义工，不过每天都是和一块的朋友来的，朋友们也没有觉察到什么。我却渐渐的在无意识中依赖了他的作用和帮助，几乎每一件的成品都得有他来断后，否则我就不相信自己是否已经完工，是否可以合格。我们已经有了一种默契。

我的内心很懵懂，知道自己要面临新的问题了，因为首次恋爱的伤害，让我很害怕再次的恋爱，我今生都不想结婚，恋爱，太累了，初恋的负担真的让自己的心无法承受。我想一辈子都不再嫁人，不想作茧自缚。

但是事实却是我已经不能离开他了，也没有办法离开对他的依赖，我从小就是个好强的女孩，因为家庭的缘故吧，我总是很独立有主见的维护着自己，但是那时的我真的无法自拔的赖着他了，他的善解人意，宽宏的胸怀，细致入微的呵护，还有他灵活的经验，温和的关怀，成熟的思想，都给了我前所未有的温暖，让我佩服的五体投地，让我的生活充满了渴望和等待。就这么简单的我们心有灵犀的走到了一块，没有说什么，什么都没有说，只是他回厂的时间我们彼此都有一日不见，如隔三秋的味道。我们的生活也多了一份期盼。

在思念的季节里我们没有多少阻拦的成了一家人。我们无所求，只求两情相悦，我们租了一间20平米的房子，没有同伴们的奢华，甚至没有一枚象征爱情的结婚戒指，清贫的结婚了，一周后就住到了店里。那时的我拥有了他，我真的感觉到了我拥有了世界，拥有了所有的愉悦，我感到了前所未有的异样的幸福和快乐，我们真的生活在了一种恬淡而又不乏激情的生活中，爱着和被爱着都是那么的顺其自然。

“天下的夫妇，虽然每一对都不相同，但是只有两件事情是婚后必须面临的：第一件是赚钱，第二件是吃饭。”日子就是这样在工作和吃饭间穿梭着，日子是越过越淡，淡而不乏味才是最重要的，逐渐的我们都成了对方的左右手，那就是定格的生活模式。

结婚以后，他更加的把我捧在手心，含在嘴里，装在心底，他告诉我他每天工作以外的事情就是想赶快的回到我们的家里。那时的我被他的爱融化了。他虽然不怎么表达他的感情，但所作所为已经表达了他的爱，下班回来陪我溜街，包揽了所有的家务，顺着我，只要我开心就足以，我拥有了他为我的不顾一切，有了他我不再独自的承担痛苦，我也可以不再为生计而奔波，可以美美的塌实的睡上一觉，他也永远是我倾诉的听众，抚慰了我已经受伤的心，我也就把自己二十几年的累转移给了他，依靠在他的心旁歇息了。

他是父亲的时候，责任更重大了，他包全了孩子的所有，给孩子换洗尿布，给孩子穿衣，哄孩子睡觉，几乎我应该做的他能替代的都替我做了，他那段日子一下子消瘦了很多，我也没有办法顾及他，孩子出生的那两年一直身体都不好，整夜的抱着到天亮，那是正常的事，以至于邻居们都认可了他是个合格的不能再合格的丈夫，也是一个细心的少有的父亲。

因为有了他的呵护，我才得以从人生的低谷走出，孩子才可以健康快乐的成长，直到现在他还是承担着孩子的所有的吃喝拉撒，和孩子做着朋友，孩子和他在一块总是很随意的乐开怀，和我就比较拘谨一点了，因为我的脾气有些糟糕。那时的我完全的把自己和孩子的命运系在了他的身上，他的心中牵挂了我们的所有，做一个男人真的很累，女人结了婚就可以把负担抛给了男人，我什么时候才可以让他也靠着我歇息一下呢？我的心真的充满了愧疚和歉意。

即便是这样他也是很平和的依然笑对着每天的生活，他很乐观实在的一个人，也是一个很执着的人，可以把一切阻挠他的困难不露蛛丝马脚的解决了，不让我们担心，直到如今也没有听到过他一句怨言。我感谢造化，因为让我拥有了他。

他的心中装着这个家的一切，他用温和，细致，耐心和容忍体谅着我们这个家，我觉得真正爱家的人才知道怎样去爱自己的爱人和孩子。我虽然觉得那时过的苦，但是很幸福很快乐。他是我今生的依托，我是他的唯一，彼此的相识相知，让我们很知足。

在今生找到一个深爱着的人，真的不容易，我感谢上苍给了我这个唯一。有了爱的男人才可以包容一个女人所有的缺点和浮躁，爱她所爱，悲她所悲，乐她所乐，也许有人会说是“妻管严”。我觉得只有真正的真男人，才不会顾及别人的想法，无怨悔的爱着自己的爱人，因为他爱了，所以包容了，包容了他才会如痴的爱着，因为心中有了爱，他才可以做到可以容忍爱人的一切。他不但爱着自己的家人，还爱屋及乌，爱着我们这个大家庭的所有成员，把他们都当作了自己的兄弟姐妹。他用一颗无私的心爱护着我们这个共同的家。曾经有人分不清他到底是儿子还是女婿，因为拥有了他，让我的母亲感到了一个儿子般的爱。

作为一个女人，也许很多的时候需要言语的关怀，需要温情的呵护，需要浪漫的表示，但是男人往往是很现实的一种动物，他的本能是先要你的家的根基坚固，要你的经济稳定，他给予你现实的生活物质条件，才来享有浪漫的思维，他知道娶了我就有了家，他就有了给我幸福与否的责任，他有了孩子他就明白自己的未来还得抚育孩子的成长，爱我，他就得孝敬我的母亲，爱护我的姐妹，在意我的感受，这都成了他的责任，所以我觉的有时候他是不是很累，但是他觉得这都是应该的，我们走到了一块，就要和衷共济，共同的来维护家爱护家，因为家是我们的乐园，我们的天。

初次的相识到如今，我没有听到过他的一句甜言蜜语。等待了八年的三个字也已经被生活所融化。他没有财富，他没有权势，他不出众，甚至有些笨嘴拙舌，很多时候憨傻的无奈.他很有责任心，一个男人应该首先给家一份稳固的责任心，给家一个份安全感，他不论什么时候出门应酬都会给我来电话或者是短信，即便是喝的烂醉如泥，他也知道回家，笑呵呵的聆听我的唠叨，他说他从来都不生我的气，我骂他唠叨他，都是因为我关心他，爱护他的缘故，我内疚自己有时候向他宣泄的莫名其妙的火气，庆幸他，用憨厚阔达的胸怀包容着我和这个家的一切。

他体谅我，他可以让自己受苦，不愿意让我不高兴，这两年我的脾气因为工作太累太忙的缘故，逐渐的变的让自己都不可思议，每天都很烦躁，在对待他和孩子的言语上也刻薄了不少，怨恨也多了许多，但是他依然如故，没有丝毫因为我的情绪而影响他的爱。慢慢的我疾病也多了起来，他想尽一切办法给我治病，创造一切条件来让我快乐，因为工作的压力我失眠的厉害，炎热夏天的中午他把孩子带到外面去玩，让孩子和他走路蹑手蹑脚，都是为了让我可以休息，也让我感到了自己的自私，愧疚于自己的暴躁。他可以陪我忙我的工作，请假十几天的陪我忙，每每到第二日的凌晨，因为他怕我倒下，他心疼我，他还知道我是个好强不服输，雷厉风行的女人，而且是个职业狂，他支持我，只要我快乐，可以为我付出所有，家务和孩子的生活和我无缘，都成了他的专利，他尽职的做着一个丈夫和一个父亲，可是应该一个女人做的我却时时无法弥补。

拥有了他的真爱，我就可以肆无忌惮的对他，言语的刺激，过后自己想想都很后悔，我不想亵渎我们的爱，我要努力的改变，可是却更多的是无可奈何。我不想要工作了，我想要过自己最平淡现实的幸福的生活，我要弥补我所歉疚的感情，我也要尽一个女人应该尽的义务，我要拥有我们共同的爱，我也不想让爱走的太远，我更不想失去我曾经和现在拥有的，我的未来依然需要拥有同样的爱。他举双手支持，他说他早就想说了，又怕我不甘寂寞，我的事业心很强，怕失去工作的我会孤单，但是总为了我的身体而担心的无法入眠，我一直以为他是那种头挨着枕头就呼噜的男人。他还说，我那一千多元的工资够我们生活了，只要快乐健康的生活着，那才是最重要的。我的心感动好久，我真的很幸运，因为让我拥有了他——我的老公。

我庆幸今生拥有了他，让我不再感到孤独。爱一个人很难也很陶醉，被一个人爱着，是一种享受也是一种幸福。源起我的童年和家庭的缘故，我是那种不善言辞的人，个性似乎和现在的社会格格不入，而一直以来都感觉比较的孤单，我拥有了他，就多了一位朋友，一位兄长，一位知己，我的心不再流浪。我庆幸我拥有了他，我们心心相印。今生让我拥有他是我的福分，是我生活的希望，也是因为他，我明白了爱与被爱都是幸福，更明白了淡然的生活中自己添加的色彩也是一样的灿烂夺目。

如果有来生，我还和他做一家，我做男人，他做女人，让我也来呵护他一生，关爱他一生，照顾他一生，来弥补我所欠他太多的爱。

绝世好男人

不是,是我转帖的,樱花.