笑话连篇

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1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？ “不要在职期间自杀给公司添麻烦！” 2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。 结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！” 说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。 3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱； 做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。 4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。 到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。 剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。 上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。” 于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！” 5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。 最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

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1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？” 老婆：“你看我的眼神够不够冷？” 老公。。。 2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦？” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。” 其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？ 我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。 3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。 然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。 我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。 4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？” 老婆：“亲爱的，我想要！” 老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？” 5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。 我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。 我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

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1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！” 儿子。。。 2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。 “喂，爸，我没钱花了。” “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。” 于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。” 3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！” 4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？” “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。” 5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

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1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。 下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。 2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我。。。 3、有一表哥，爱贪小便宜。 昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。 表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？ 表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～” 卧槽，没毛病！！ 4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。” 5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。 结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？ 我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

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1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。” 2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” 老婆不解：“为什么？” 老公说：“母的话多。” 3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！” 4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？” 我：“已经有了！” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！” 5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。 一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。” 老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！” 我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。

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1、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。” 2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。” 室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。” 3、“你说长得好看有什么用？” “长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！” “不关灯不正常！” “你看，长得不漂亮就没体验过吧！” 。。。 4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。 5、我想问问你们的女朋友是什么样的？ 我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。 我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

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1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。” 2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！ 老公赶忙问：“咋了，为么这么说？” 我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！” 老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！” 我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。 然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。 3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。” 强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。 这是谁家的老公？能不能过户？ 4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。” 于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。” 男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。” 5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。 男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

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1、上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？” 老板一惊，然后看着我说：“可以是可以，不过这是个花盆。” 2、360VSQQ那会儿，本人决定力挺360，但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。 今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？ 妈妈：“用啊。” 我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？” 妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··~” 3、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！ 4、一个富二代超速行驶被一女Pol.ice抓了。女Pol.ice给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女Pol.ice答：这得问你妈。。。 5、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

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1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。 近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》 2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。 孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？” 说完摇身一变变成了王大陆。 3、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。 4、历史总是惊人的相似，比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。 5、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！ 现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。

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1、偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。 女友对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？” 我。。。 2、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。” 我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。” 我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。” 3、闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。 我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。 闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！ 咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。 4、跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。 男友看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。 5、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？ 结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。” 6、我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。 后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。 时间久了之后他竟然知道认错了。。。