笑话连篇

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1、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。 老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？ 老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！ 我。。。 2、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。” 我好奇地问：“上啥？” 师傅：“上吊！” 3、A：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？ B：SB，体重计不能用来测智商的。 4、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？ 他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！” 挂号员：“精神科还是妇科？” 他。。。 5、上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿； 下联：看今朝，马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。 横批：都是老师惹的祸

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1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。 2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。 3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？…… 4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！ 5、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对《新闻联播》的看法” 6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

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1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？” 2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。 3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？” 她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？” 我。。。 4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。” 我很高兴，说要。 于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。” 5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？ 看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

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1、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。 B：猪，你的鼻子有两个孔。 2、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？” B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。” 3、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？ B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！ 4、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？ 男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。 5、我：“处女座和什么星座最配？” 大师：“天蝎座。” 我：“为什么？” 大师：“不为什么，解救其他星座。”

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1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！” 2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。 这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？” 3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？ 儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。” 4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。 5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？” 6、剩女：“妈，母亲节快乐！” 老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” 剩女。。。 7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！” 老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！”

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1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。” 这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！ 2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！ 我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？ 唉！到现在不理我。。。 3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！” 她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！” 4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？” 5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

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焦尼的家距离他的学校太远，为了方便上学，他和女同学曼蕾在学校附近合租了一套房子。 这天，焦尼邀请妈妈来吃晚饭。 饭桌上，妈妈注意到曼蕾非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常。她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 焦尼发觉了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，曼蕾和我是纯粹的室友，绝对没别的。” 一个星期后，曼蕾跑来跟焦尼说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了?” 焦尼安慰曼蕾说:“别担心，让我来处理这件事吧。” 于是他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，它不见了。爱你的，焦尼。 几天后,回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和曼蕾“睡”在一起，我也不会说你和曼蕾“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。

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1、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？” 唉妈，笑死我啦。。。 2、刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！” 另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！” 搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。 3、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？” 心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！！ 4、老公是开出租车的，这天回家后，和我说起了一件奇怪的事情。 老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。” 我：“你答应了吗？” 老公：“没有。” 我：“这还差不多，否则。。。” 老公：“我才没有这么傻！上次我也遇到过同样的情况，当时我心想，有这么好的事情，当然要答应了。谁知干到一半，突然冒出来三个强壮的男人，当场把我捉了，敲诈了我五千。。。” 5、今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了。。。 就刚刚她打电话了问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！

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1、“你热衷尝试新鲜事物吗？” “不会。” “那这盒过期饼干你吃了吧。” “会！” “过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。” 2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？” 作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！” 读者：“这好难。。。” 作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！” 读者：“这个我做得到！谢谢！” 3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？” “喝点冰水压压惊，” “少穿点别累坏身子。” “要多锻炼，快去冬泳！” “裸奔治百病！”等关切慰问。 想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。 4、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。” 5、晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？” 他：“是的。” 我：“我看你开车技术很好啊？” 他：“还行吧。” 我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？” 他不自信的装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。” 我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？” 他。。。

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1、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！” 2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。 有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 3、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！ 小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！ 总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？” 小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……” 没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？” 4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！ 5、一政客回家说，我今天选举得了两票。 他老婆说，你又找情人了？