笑话连篇

Blink · 发表于 2009-9-10 12:51:20

黑人给白人的一封信！爆笑！ Dear white, something you got to know 亲爱的白种人，有几件事你必须知道。 When I was born, I was black. 当我出生时，我是黑色的 When I grow up, I am black. 我长大了，我是黑色的 When I'm under the sun, I'm black. 我在阳光下，我是黑色的 When I'm cold, I'm black. 我寒冷时，我是黑色的 When I'm afraid, I'm black. 我害怕时，我是黑色的 When I'm sick, I'm black. 我生病了，我是黑色的 When I die, I'm still black. 我死了，我仍是黑色的。 you---white people, 你---白种人 When you were born, you were pink. 当你出生时，你是粉红色的 When you grow up, you become white. 你长大了，变成白色的 You're red under the sun. 你在阳光下，你是红色的 You're blue when you're cold. 你寒冷时，你是青色的 You are yellow when you're afraid. 你害怕时，你是黄色的 You're green when you're sick. 你生病时，你是绿色的 You're gray when you die. 当你死时，你是灰色的 And you, call me "color"? 而你，却叫我「有色人种」？

hw79 · 发表于 2009-9-12 10:43:14

Blink · 发表于 2009-9-12 10:28:19

爆笑1富人和穷人的经典差异

1.自我认知　　
穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱，认为自己一辈子就该这样，不相信会有什么改变。
富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人，而是要做富人，他有强烈的赚钱意识，这已是他血液里的东西，他会想尽一切办法使自己致富。
2.休闲
穷人：在家看电视，为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕，还要仿照电视里的时尚打扮自己。
富人：在外跑市场，即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。
3.交际圈子
穷人：喜欢走穷亲戚，穷人的圈子大多是穷人，也排斥与富人交往，久而久之，心态成了穷人的心态，思维成了穷人的思维，做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品，交流着节约技巧，虽然有利于训练生存能力，但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事，而将雄心壮志消磨掉了。
富人：最喜欢交那种对自己有帮助，能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。
4.学习
穷人：学手艺。
富人：学管理。
5.时间　　
穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱，要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的，有时甚至多余，不知道怎么打发，怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已，却不为虚度一天而心痛，这就是典型的穷人思维。
富人：一个人无论以何种方式挣钱，也无论钱挣得是多是少，都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式，是有目的的。富人的闲，闲在身体，修身养性，以利再战，脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲，闲在思想，他手脚都在忙，忙着去麻将桌上多摸几把。
6.归属感
穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微，缺少安全感，就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准，让自己的一切合乎规范，为团体的利益而工作，奔波，甚至迁徙。对于穷人来说，在一个著名的企业里稳定地工作几十年，由实习生一直干到高级主管，那简直是美妙得不能再美妙的理想了。
富人：那些团体的领导者通常都是富人，他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量，如果你不从属于自己这个团体，你就什么都不是，一文不名。但另一方面，他们却从来没有停止过招兵买马，培养新人，以便随时可以把你替换。
7.投资及对待财富
穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆，收益率是100%，投入2万，一年就净赚2万，对穷人来说很不错了。穷人即使有钱，也舍不得拿出来，即使终于下定决心投资，也不愿冒风险，最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋，蛋生鸡，一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望，毕竟是那样脆弱。
富人：富人的出发点是万本万利。同样的开面馆，富人们会想，一家面馆承载的资本只有2万，如果有1亿资金，岂不是要开5000家面馆？要一个一个管理好，大老板得操多少心，累白多少根头发呀？还不如投资宾馆，一个宾馆就足以消化全部的资本，哪怕收益率只有20%，一年下来也有2000万利润啊！
8.激情
能不能干成大事，首先要看有没有激情
穷人：没有激情。他总是按部就班，很难出大错，也绝不会做最好。没有激情就无法兴奋，就不可能全心全意投入工作，大部分的穷人不能说没有激情，但他的激情总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了，他会激动；商店打折了，他会激动；电视里破镜重圆了，他的眼泪一串一串往下流，穷人有的只是一种情绪。
富人：“燕雀安知鸿鹄之志？”“王侯将相，宁有种乎？”有这样的激情，穷人终将不是穷人！激情是一种天性，是生命力的象征，有了激情，才有了灵感的火花，才有了鲜明的个性，才有了人际关系中的强烈感染力，也才有了解决问题的魅力和方法。
9.自信
穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿，要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信，穷人的自信往往不是发自内心和自然天成的。
富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：“其实也没什么特别的，光景好时，决不过分乐观；光景不好时，也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右，自信才可能有正确的决定。
10.习惯
穷人：有个故事，一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草，人要吃饭，日子很难。穷人于是把牛卖了，买了几只羊，吃了一只，剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了。穷人又把羊卖了，买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生，但是日子并没有改变，最后穷人把鸡也杀了，穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。
富人：据一个投资专家说，富人成功秘诀就是：没钱时，不管多困难，也不要动用投资和积蓄，压力使你找到赚钱的新方法，帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯，习惯决定成功。

11.上网络
穷人：上网聊天。穷人聊天，一是穷人时间多，二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？聊天有理！
富人：上网找投资机会。富人上网，更多的是利用网络的低成本高效率，寻找更多的投资机会和项目，把便利运用到自己的生意中来。
12.消费花钱
穷人：买名牌是为了体验满足感，最喜欢试验刚出来的流行时尚产品，相信贵的必然是好的。
富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间，与消费品的售价相比，他们更在乎产品的质量，比如会买15元的纯棉T恤，也不会买昂贵的莱卡制品。

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Blink · 发表于 2009-9-11 05:59:46

全国老婆一览表（搞笑）
一个男人一夜未归. 
　
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
　
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
　
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。

（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
　
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
　
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
　
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
　
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的\"狐狸精\"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
　
（九）
老婆一夜没睡
第二天，早早的起来赶回了娘家
并留字条，保重二字
等待老公的是
再掏20万
要不就离婚
这是个河北的老婆。
　

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-11 6:01:41 编辑过］

Blink · 发表于 2009-9-14 03:32:38

史上最强的男女对话

女：你原先有过女朋友？

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘.

女：死了？怎么死的？

男：山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：喔，是天灾。那这些年你是怎么过来的？

男：满面灰尘烟火色，两手苍苍十指黑。

女：唉，不容易。那你看到我的第一感觉是什么啊？

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好吗？

男：糟粕所传非最美，丹青难写是精神。

女：马屁精-----你有理想吗？

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗？

男：军书十二卷，卷卷有爷名。

女：这牛吹大了吧？你有这么大才华，怎么还独身？

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

男：一片冰心在玉壶。

女：你保证不会对别的女人动心？

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

女：好了好了，怕了你了……　　

婚后

女：结婚那么久，你还在想你以前的女朋友啊？

男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

女：那为什么当年还和我结婚？

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

女：太过分了吧，我们好歹还是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

女：那我们这段婚姻你怎么看？

男：醒来几向楚巾看，梦觉心尚寒!

女：有那么惨吗？你不是说过对我的第一印象……

男：美女如花满春殿，身边唯有鹧鸪飞。

女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：一直以来朋友写信告诉我，我都不相信，没想到竟是真的.

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

女：你原先的理想都到哪儿去了啊？

男：且把浮名，换了斟低唱。

女：(眼泪朦胧)你，不是答应一片冰心的吗？

男：不忍见此物，焚之已成灰。

女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

女：我要不同意分手呢？

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

女：好够绝……

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-14 3:33:57 编辑过］

hw79 · 发表于 2009-9-14 04:06:54

分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

Blink · 发表于 2009-9-14 08:53:10

平淡夫妻生活中的一点幽默——

　 1.
我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
　　你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
　　2.
我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！
　　你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
　　3.
我说：亲爱的，你什么时候回来啊？
　　你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。
　　4.
你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。
　　我说：*！怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？
　　你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。
　　5.
你说：老公，快亲我一下，快亲我一下。
　　我说：为什么这么急？
　　你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
　　6.
　　你说：老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？……因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀，哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
　　我说：哈哈，哈哈。
　　7.
　　你说：快点起床，老公！
　　我说：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿……什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。
　 8.
　　我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。
　　你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。
　9.
　　我说：亲爱的，我要去买件新衣服。
　　你说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
　　我说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
　　你说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
　　10.
　　你说：亲爱的，我买这个手链才8块钱。很多地方都卖10块钱呢。
　　我说：那又怎么样啊？
　　你说：我们8块钱买进，然后10块钱卖出，卖一个就赚2块钱。要是卖10个就赚20块钱，要是卖100个就赚200块钱，要是卖100万个……哇，老公，我们发财了！
　 11.
　　你说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。
　　我说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？
　　你说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。

　　12.半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　
　　
　　13.某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
　　
　　14.一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
　　
　 15.一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
　　
　　16.一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
　　
　　17.我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
　　隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
　　
　　18.洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“嗯，这个小伙子还是挺帅……”
　　
　 19.下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
　　
　　20.老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
　　
　 21.在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
　　
　　22.又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫：“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说：“呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
　　
　　23.老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
　　
　 24.某日看见电视上体育比赛中国队又落败
　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
　　呜呜呜……
　　
25.有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的……”
　　
　　26.昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说：“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
　27.偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-14 8:59:05 编辑过］

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-14 9:05:49 编辑过］

liyu · 发表于 2009-9-10 14:51:21

有一非洲朋友,应邀到中国访问.闲聊到年龄时,此君介绍道:I am dirty. My wife is dirty, too..(我很脏,我的太太也不洁.)而这非洲朋友的本意是:我三十岁,我太太也三十.

［此帖子已被 liyu 在 2009-9-13 14:55:13 编辑过］

liyu · 发表于 2009-9-10 14:54:24

Thirty 三十, Dirty 脏、不洁.

Blink · 发表于 2009-9-10 21:42:25

最令人喷饭的八条短信～～

丫头，等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆需一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是说一句关心的话只需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

你都老大不小了，有些事该让你知道了：天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-10 21:46:08 编辑过］

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