笑话连篇

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老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 　　我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 　　老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

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英国皇家航空的一架由约翰尼斯堡到伦敦的飞机上曾发生过一件事。 有一位年约50的白种女人被划位坐在一位非洲裔男人的旁边。她非常的不自在，于是她叫来了一位女空服员。 空服员善意的询问她有何贵事？她说你难道看不出来吗？你把我安排在一个黑人 旁边了。 我不愿意坐在一个这样令人反感的人种旁边，我要求换位子。 空服员回答到：请稍安勿躁，今天的客舱几乎全满，但我这就去找找看是否有空位。 空服随即离开，数分钟后又回来了。 空服员说：这位女士，今天的客舱如我所料，所有的经济舱都已客满，我问了机长，他告诉我商务舱也全满，但头等舱还有一个空位。 在这位白女人尚未做出反应之前，空服员说：我们公司很少会帮客人从经济仓升等到头等舱，但基于目前的状况考量，我们机长认为强迫一位乘客坐在另一位令人恶心的乘客旁是敝公司的奇耻大辱。 空服员转向那位黑人乘客说到：所以…这位先生，如果您愿意的话，请您拿着您的随身行李，头等舱的机位已为您准备好了。 霎时间，周围其他的旅客都愣住了，但随即都起立鼓起掌来。 这是一个真实的故事。

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常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 　　 　　 　　1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 　　 　　 　　 　　2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 　　 　　 　　 　　3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 　　 　　 　　 　　4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。 　　 　　 　　5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 　　 　　 　　6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 　　 　　 　　 　　7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 　　 　　 　　 　　8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……

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47个爆笑句子： 1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6.我不但手气好，脚气也不错。 7.再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8.哎，该说的说，不该说的小声说。 9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。 10.别紧张，我不是什么好人…… 11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！” 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 26.今天天气不错，又刮风又下雨的。 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 30.在这个红叶枫了的金秋…… 31.一个切甲状腺激素，一个不切。 33.打死我也不说，你还没使美人计呢！ 34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。 35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？ 36.老子不但有车，还是自行的！ 38.看看有该落下的没落下吗？ 39.这个盲人难道是个瞎子？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42.青山依旧在，只是有点红。 43.作业把我写了得了！ 44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。 45.是镜子总会反光的！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初我真是瞎了狗眼……

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　一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。” 　　爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。” 　　没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”

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小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

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　　一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？” 　　男：“像蒙娜丽莎她妹。” 　　女特兴奋：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖？” 　　男：“珍塌玛莎（真他妈傻）！” 　　暴打ing！

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冷笑话继续~ 1.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 　　孟子曰：孔子说得对！ 　　 2.我年轻过，你们呢，老过么？ 　　 3.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 　　 4.别紧张，我不是什么好人…… 5.作为失败的典型，你实在是太成功了。 　　 6.如果有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 　　回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会儿排成S形，一会儿排成B形。 　　 7.多多微笑，阴天谨防情绪感冒！ 　　 8.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！ 　　 9.路遥知马力不足，日久见人心叵测。 　　 10.我爸对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 　　 11.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　 12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 　　 13.通往成功的路，总是在施工中。 　　 14.我不下地狱，谁爱下谁下。 　　 15.猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？ 　　答案：LongtimenoC。 　　 16.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。” 　　 17.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。 　　 18.将薪比薪地想一下，算了，不想活了。 　　 19.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 　　 20.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。 　　 21.人贵在言而有信———我说不还钱就不还钱！ 　　 22.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 　　 23.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 　　 24.我的否已极了，可泰说他没空来。 　　 25.最简单的长寿秘诀———保持呼吸，不要断气。 　　 26.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 　　 27.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 　　 28.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…… 　　 29.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 　　 30.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 　　 31.我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心……熟了！

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女友不解地问男友： “为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！” 男友语重心长地说： “ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！

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北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”