笑话连篇

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　 且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。 　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！

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猪肉涨价了 我骂邻居是“猪”，邻居告到法院去，法官判我罚款200元。 我不服，抗辩。法官允许我发言。 我说：“上次我骂他是‘猪’，罚了150元。为什么这次要罚200元？” 法官很严肃地回答：”因为猪肉涨价了！“

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有人患精神病，幻想型者，总以为自己是一粒米，最怕见到鸡，因为鸡要吃米。 家人将他送去精神病院。医生施以药物，并不断洗脑。一段时间之后，病愈康复，出院。 一周之后，某日中午，艳阳当空，只见此人大汗淋漓，气喘吁吁，冲进医生诊室，以及其惊恐的语气大声疾呼：“我知道我是人，不是米。但是，鸡不知道啊！”

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　 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 　　三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 　　男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

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一大贪渎官员因为秘书被双规，自知不保，成天坐卧不安。一日，经人指点，出城入山，欲寻一深山古刹高僧指点迷径。 高僧坐观大贪官一刻，曰：“晚了！临财毋苟得，临难毋苟免。施主好自为之罢。”说罢乃掉头入内。 不几日，贪官果然被拘，罪大恶极，从重从快，处以极刑。 贪官飘飘然登阎王殿。判官查阅生死簿，喝道：“贪赃枉法，草菅人命，孽障深重，下世堕入畜类！” 贪官伏地，长拜不起。判官好奇，随口问道：“愿为何畜？” 贪官答道：“下辈子愿做母狗。” 判官甚奇，问：“何故？” 贪官回答：“生前经一高僧指点：临财母狗得，临难母狗免。” 判官大怒，诛笔一点：三世为母狗。 （注：某地方言，“母”与“毋”同音。）

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某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？ 　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

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金鱼的坟墓有多大 问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。

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　我的舍友，老三，名字 王保安，那天我和女友，和三哥一起去参加招聘会。招聘大厅人山人海，不一会三哥就走散了。我和女友好不容易挤到一个展台前，刚想投简历。。 　　“呀，简历刚才放保安包里了” --女友， 　　“不是刚才还在你包里吗？”--我。 　　我用手伸进女友肩上的包里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“保安!保安!保安在哪？”，我还是继续翻女友包，好像方圆五米之内突然清静了很多，有几个硕大的黑影在我身前晃过。 　　当时是：女友继续大喊“保安！！保安！！！保安在哪啊？！快来啊”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的包（埋头苦翻）。接下来好像我的手臂被拧，头被打，背翻，跌，脸着地，疼。后来好像听到了女友的声音，再就记不得了。 　　后来，我只记得那天晚上得到了女友的好好安慰。“都怪你那个舍友，咳！”

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爆笑问答 1、怎样可以最有效地瘦臀？ 　回答:蹭树。 2、显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 3、为什么好马不吃回头草？　 　回答:因为马儿拉屎在后面拉。 4、如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。 　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。 5、为什么我玩3D游戏时晕？ 　回答一:小脑不发达。　 　回答二:大脑不发达。 　回答三:大小脑都不发达。 6、怎么驱赶蚂蚁？ 　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。 　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。 　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。 　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。 7、怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。 　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。 　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 8、最简单的长寿秘诀是什么？ 　　回答:保持呼吸，不要断气。 9、我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！ 10、为什么月亮不围着太阳转？ 　　回答:因为月亮已经围着地球转了。 11、刘关张三结义供的是谁？ 　　回答一:皇天后土。 　　回答二:炎黄二帝。 　　回答三:桃子。 12、“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠 怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？ 　　回答:应该是这样才对: 　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！ 　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 13、跷二郎腿的危害？ 　　回答:屁股会一半大一半小。 14、为什么人会怕高，而鸟却不会？ 　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。 　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。 15、巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？ 　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成 扫地工。 16.、超人的内裤为什么总是穿在外面？ 　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？ 　　回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内裤外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了…… 17、我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。 　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机 饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。 　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。 　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。 　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了.

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甲：你家人什么都精通，是吗？ 　　乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。 　　甲：哇！那你呢？ 　　乙：我能忍受他们……