笑话连篇

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　 公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！” 　　小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。 　　少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。” 　　小王心里美得真是……这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？” 　　小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。

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超级简洁搞笑应骂 今天早上坐公汽，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？”　　车上人窃笑！ 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑。

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在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325BC（公元前2325年）。 　　“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 　　“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

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　 一天晚上，全家要在看电视，妈妈看到电视里有个可爱的小女孩儿，就对儿子说：“妈妈再给你生个妹妹怎么样？” 　　儿子高兴地说：“太好了！太好了！” 　　爷爷奶奶也附和。 　　几个人把眼光转到爸爸身上，爸爸说：“不要，我不想违反计划生育政策，我只爱儿子一个！” 　　儿子说：“我们几个都要，我们人多，你能拿我们怎么办？”

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某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后说：市长叫我去一趟。 临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

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　 女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？ 　　男：相当强！ 　　女：她长的怎么样？ 　　男：相当漂亮！ 　　女：她穿衣怎么样？ 　　男：穿的相当快！

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知道为什么人活着累吗？？太经典了！！！ 有一天，神创造了一头牛。 神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。” 牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。” 神答应了。 第二天，神创造了猴子。 神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。” 猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。” 神答应了。 第三天，神创造了狗。 神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。” 狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。” 神答应了。 第四天，神创造了人。 神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。” 人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！” 神没说话。 人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。” 神答应了。 这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门

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小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？” 　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。” 　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。 　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

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史上最爆笑的真心话大冒险 　1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 　　2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！ 　　3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。 　　4.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。 　　5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。 　　6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。 　　7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。 　　8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 　　9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。 　　10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 　　11.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。 　　12.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。 　　13.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机） 　　14.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！ 　　15.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！ 　　16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了. 　　17.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又掺水了！！！(这个我笑抽了) 　　18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的. 　　19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛. 　　20.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼 　　21.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 　　22.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” (这个也很强大) 　　23.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 　　24.一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强. 　　25.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！ 　　26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去********，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！****勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？ 　　27.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部 　　28.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了 　　29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）选一个，然后立刻洞房，你选什么——　　选死－－－ 　　30.玩偷菜你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．． 　　31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 　　32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 　　33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 　　34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王

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大家都有脑子搭错弦的时候吧。说说看。 俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:'我能干那事?'后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件! 有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~ 早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来 刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了 有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我 说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追.. 我最记得有一次，也是下楼扔垃圾， 　　锁门的时候觉得拿在手上很麻烦， 　　居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。 　　我汗。 　　更郁闷的是， 　　还一直把它背到公司！！！ 幸好没什么汤汤水水的东西！！！ 有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进 KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。 有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。 曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。 唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮 小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的'糖'是橡皮擦。 这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。 二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…… 喜欢把瓜子全部嗑了吃 　　鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶， 看这另一盘瓜子壳发呆 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。 洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。 有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去。。