笑话连篇

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小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：

　　“你有车吗？”

　　小老虎黯然地摇摇头。

　　“你有房吗？”

　　小老虎又黯然地摇摇头

　　“你有四级证吗？”

　　小老虎再次黯然地摇摇头。

　　“那你有什么特长吗？”

　　小老虎猛然抬起头，兴奋地说：

　　“我会泡酒！”

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“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
　　“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

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1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 　　 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了

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同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。”
　　一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”
　　小刘漫不经心地说：“有，暗恋！”

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穷人富人新解
：

　　———————加班出汗的是穷人，打球出汗的是富人；

　　———————写材料的是穷人，念材料的是富人；

　　———————欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人；

　　———————喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；

　　———————娶媳妇的是穷人，找情人的是富人；

　　———————老婆兼秘书的是穷人，秘书兼老婆的是富人；

　　———————种稻的是穷人，种草的是富人；

　　———————养猪的是穷人，养狗的是富人；

　　———————采茶的是穷人，品茶的是富人；

　　———————吃糖的是穷人，尿糖的是富人；

　　———————发帖的是穷人，看帖的是富人。

　　————————你是穷人还是富人？

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惨痛啊!接新娘的时候别玩过头了啊!

1，接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店

2 ，上次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门

后来新郎火了，一个电话打过去：艹，爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门

电话打完新郎就去就去酒店了

新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过来

3 ，玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候。

对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。

可是叫完还不让进男方那边就火了，直接就回去了不结了。

女方那边过了一个小时后打电话过来问男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧。

离婚。(婚礼前已经领证了)

4 ，一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！

那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。

新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！

老板怒了！上去一看..........

新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！

最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？

新娘说不走！

新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！

楼下的车队一个也不吭声！

老板问他去哪？

他说去某某小区。

去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！

跪了好久~

结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！

这时候新郎的脸也开了~

老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？

新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……

据说后来准新娘去闹会场了！

而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！

第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！

厉害吧？

5帮哥们当了次伴郎，，tmd 。结亲的时候他他喵的一群老娘呢把我按到地上死命往大腿上招呼。

晚上脱裤子的时候 大腿帮上的皮tmd都是跟裤子上连着。整1个月没消肿。。

伴娘是花钱雇了个小姐，给扔床上用被子蒙着 隔着被子脱了个精光。我哥们怎么说来着：草！我伸被子里面准备揩油来着，麻痹摸到7.8个手。。

还有一次是中午吃饭，本来饭桌订了50桌备了5桌，应该是够的，结果女方家，拖家带口全来了，弄了60多桌。全是女方的人，一家子随一份礼100块占一个桌子。饭店还有另一家结婚的没位置了。搞的很是火大，一个桌子空2.3个位置。哥们让他老婆让他们亲戚挤挤腾2个整桌子出来，主要我们哥们几个好几年没聚那么齐了。结果不行，哥们一咬牙,带我们去领一家饭店弄了几桌

6，我家就出过这么个事

我哥，北京工作，两套房(北京西站一套，通州一套)，会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。

我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，里面30多人(不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人)发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了；女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。

我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真tnnd悲剧

7.当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。

没找到鞋子，新娘不肯出门，差点直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。

那场面，差点把新娘吓哭了。

8.我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘拿乔，新郎的爹都跪下了一看这样新郎怒了，不结婚了新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的没人要她。

9,山东也差不多，我们这里有地方兴娘家送新娘，送到新郎家门口下车时谈条件。我们街道一邻居家娶媳妇就遇一这样的尴尬事，新娘车到门前了，提出给父母养老费100000元，男方没办法，忍气答应了。女方又出新条件，让男方给其哥哥家的侄子10000元送亲费。男方火大了，新浪招集来参加婚礼的哥们，给新娘家七姑八姨的送亲队伍一顿打。完了新郎问开婚车的师傅女方给了多少钱，新郎说我出双倍的价，麻烦您给拉回去，回头开车来吃饭，今天哥们请酒冲晦气！

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丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。
　　不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。
　　“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

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男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

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美术课结束后，老师把学生们的图画簿一本本地收上来。球球在交图画簿时对老师说：“老师，请把我的簿子放在最上面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”球球郑重地说。

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　 一天，儿子回家：“爸，今天考试得了60分。” 　　爸：“明天再考低了，别叫我爸！” 　　第二天，儿子回家：“对不起，哥。”