笑话连篇

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公司Marketing部, 來了位好勤力,事事落手落脚的新女同事, Michelle.
一早去貸蒼看下客戶运來的貸品. 她見Dave開著部鏟車,准备邦她搬些貸出來. 並問:
Michelle: Dave, are you going all the way?
Dave: That's what my girl friend often asks me!

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百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道:“没什么,我刚刚从地外地回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

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形容老婆胖的26个版本。

1、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

　　2、诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。

　　3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

　　4、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

　　5、欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

　　6、若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

　　7、实话实说版：你是个心胸宽广的人。

　　8、自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。

　　9、传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。

　　10、广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。

　　11、指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

　　12、柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。

　　13、环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

　　14、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

　　15、数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

　　16、物理版：老婆，你的惯性越来越大了。

　　17、化学版：你的同化作用总是强于异化作用。

　　18、文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

　　19、文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。

　　20、历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

　　21、地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。

　　22、经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。

　　23、相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!

　　24、哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。

　　25、社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！

　　26、综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

Blink

一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。

这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”

众哄笑，也确实有效果。

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给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

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爆笑：英文歌曲名称的天才翻译

　　见光死、鬼压床、脑溢血，这些英文歌曲名的中文翻译，是不是看着觉得很不靠谱？那你觉得“羊杂碎乐队”、“你二乐队”“天线宝宝乐队”的翻译怎么样？快来看看这些相当有颠覆性的中文译名吧。

　　爱尔兰摇滚乐队The Cranberries的名曲Dying In the Sun：晒死/见光死

　　英国摇滚乐队The smiths的名字被翻译成: 斯密斯夫妇

　　也是很有名的英国摇滚乐队placebo有一首歌Sleeping With The Ghosts，翻译成：鬼压床

　　酷玩乐队Coldplay 的 A rush of blood to the head：翻译成“脑溢血”

　　老牌英伦摇滚乐队Suede，中文译名一直是“山羊皮乐队”，因为suede这个词本身有“山羊皮”的意思，有山寨译法将Suede翻译成“碎的”，于是：山羊皮+碎的=羊杂碎，羊杂碎乐队闪亮登场了！

　　苏格兰乐队Travis的一张专辑名称The Man Who：翻译成“这男的谁”

　　经典英国摇滚乐队Radiohead，其名称也有有多种译法： 电台司令，喇叭头子，收音机脑袋，最离谱的一个是“天线宝宝”

　　英格兰乐队Embrace 的一首歌My weakness is none of you business：翻译成“我虚关你屁事”

　　爱尔兰民谣歌手Damien Rice的名字被翻译成：大米饭

　　美国摇滚乐队Maroon 5的官方中文译名是魔力红，然而有人将其翻译成：“马龙五兄弟”，或者“马老五”

　　大名鼎鼎的U2乐队不用多说了，有人将其名字翻译成：你二（确实，从字面上看，U2还真是这个意思……）

　　美国著名摇滚乐队“枪花”Guns N'Roses，其名称被音译为：钢丝和螺丝

　　伦敦街头乐队Hard-Fi有张专辑名为Stars On CCTV，被翻译成：央视群星

　　美国摇滚乐队Green Day的标准译名是绿日，这个似乎已经公认了，然而还是有人独辟蹊径，将其翻译成：青葱岁月（好浓的校园民谣味……）

　　被誉为美国摇滚乐队鼻祖的Velvet Underground乐队，主唱Lou Reed的名字被翻译成：老李

　　2002年开始迅速走红的英国摇滚乐队Arctic Monkeys，北极猴子，有一首歌名为Whatever People Say I Am, That's What I'm Not，被翻译成简洁明了的三个字：就是拽

　　美国大为流行的摇滚乐团Yeah Yeah Yeahs，名字被翻译成：噎...噎...噎死

Blink

这都是谁写的，太禽兽了　　　

　　1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
　　2.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
　　3.没了寂寞，谁陪我。
　　4.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
　　5.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
　　6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
　　7.那些允许被挥霍的年代叫做青春
　　8.做有良心的男人、找有气质的女人。
　　9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
　　10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
　　11别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
　　12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
　　13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　14当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
　　15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
　　16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
　　17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
　　18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
　　19本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
　　21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
　　22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
　　23.我从不说谎，除啦这句话以外。
　　24一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
　　25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
　　26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
　　27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
　　28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
　　29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
　　30.人生如戏，全靠演技。
　　31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
　　32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
　　33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
　　34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
　　35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
　　36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
　　37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
　　38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
　　39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
　　40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
　　41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
　　42姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
　　43.梦想这回事 就是用来破灭的吧
　　44.一个人的寂寞，是两个人的错
　　45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
　　46.握不住的沙，干脆扬了它
　　47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
　　48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
　　49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
　　50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
　　51.我喜欢你，关你什么事!
　　52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
　　53 .吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
　　54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
　　55.要不是打不过你，早跟你翻脸了
　　56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
　　57.誓言只是一时的失言!
　　58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
　　59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
　　60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
　　62.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
　　63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....
　　64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
　　65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
　　66 .脑袋空不要紧、关键是不要进水。
　　68.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
　　69.喜欢我一下，你会死嘛
　　70做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

Blink

一句话把人逗乐的经典

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就像天上的明月，一只初一;一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视****别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

hw79

超级搞笑的留言【仅适用于墓碑】

陪聊，提供夜间上门服务。

还看，你丫也会有这一天的 -冷笑话

我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。

强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx

曾经很黄很暴力，现在很黑很安静

谢谢来访，改日登门回拜.

来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

终于解决住房问题了

一居室，求合租，面议。

小事招魂，大事挖坟。

我觉得我还可以抢救一下！

提供鞭尸服务，一次100！

基因重组中，请稍候二十年

单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

老子终于不用怕鬼了！

给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

hw79

<div style=\"color: rgb(0, 0, 128); font-family: 宋体;\" id=\"threadtitle\">

口误的灾难

</div>中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：\"去，把胡萝卜切成肉丁！\"

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

物理老师讲波：\"这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？\"

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：\"我是来吃饭的！\"

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对\"打狗棍法\"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：\"踢狗腿！\"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：\"狗踢腿！\"

我高中的时候假期出去打工 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 　　结果说成：\"经理，你们这里需不需要打手？\" 　　当时差点找个洞钻进去

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　\"我的毛，都给你了，所以没有毛了。\" 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　\"你的毛我不要了。\"