笑话连篇

hw79

“你昨晚跟网友的约会如何？”小红问。
　　“太恐怖了。”小丽回答道，“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
　　小红羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
　　小丽叹道：“问题是他是那台车子的第一任主人。”

hw79

我刚回来,继续张贴笑话

Blink

hw79去哪了？不該你下次記得請假啦。

［此帖子已被 Blink 在 2010-8-6 12:16:39 编辑过］

hw79

一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

交警上前喊住老农,老农:问什么事?

交警说:你的车有牌照么?

老农:没有啊!这车还用牌照么?

交警:当然了!马上去办.

老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

Blink

看几个笑话挺逗的~~

公司开会，老板又再侃侃而 谈他的成功史。他骄傲的对员工说：“我的字典里没有失败二字。”突然，底下传来声音：“我的借你。”

一个刚拿上驾照的小姐开 车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

出差在外面，给老婆打电 话，老婆在电话里说：“老公，快回来吧，现在的电池质量太差了！”

新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在 城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？该新同志憨厚答道：俺就是农民。

美眉在单位非常受宠，同 事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差？美眉温婉一笑：因为我也不会怀孕。

一哥们鼓起勇气在QQ上 向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

hw79

世界9国的军力

1、美国人的实力：想打谁就打谁
2、英国人的实力：美国打谁我打谁
3、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁
4、法国人的实力：谁打我我打谁
5、中国人的实力：谁打我我骂谁
6、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。
7、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。
8、以色列的实力：谁心里想打我我就打谁
9、朝鲜人的实力：谁让我心里不痛快我就打韩国

Blink

这样应聘，不愁没有工作

　 1、你为什么来应聘这份工作。

　　答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。

　　2、你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?

　　答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。

　　3、我们为什么要聘你呢?

　　答：俺吃得少，拉得多。

　　4、你认为自己最大的优点是什么?

　　答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。

　　5、你认为你自己最大的弱点是什么?

　　答：除了干活就是个**。

　　6、你最喜欢的大学课程是什么?

　　答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。

　　7、你能为我们公司带来什么呢?

　　答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人，全世界都羡慕俺。

　　8、你对薪金有什么期望呢?

　　答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。

　　9、除了工资，还有什么福利最吸引你?

　　答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急!

　　10、你对加班有什么看法?

　　答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。

　　11、你怎样赢得顾客?

　　答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D、手像芥末一样辣。

　　12、你如何看待忠诚?

　　答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。

　　13、最能概括你自己的一句话是什么?

　　答：千万不要把俺当人!

　　14、你对我们公司有什么认识?

　　答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。

　　15、你的座右铭是什么?

　　答：只有工作狂才能生存。

　　16、你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?

　　答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。

　　17、你能把过去的工作做得更好吗?

　　答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

　　18、总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?

　　答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

　　19、你的身体状况如何?有什么疾病史没有?

　　答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病?

　　20、作为被面试者，请给我们打一下分。

　　答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、国色天香、比贵妃风韵、比貂禅苗条、比西施味香、比昭君貌美……缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。(对女考官)

focus

　　8、你對薪金有什麼期望呢?

答：俺屬奶牛型，吃的是草，擠出來是奶。

...............撑!

hw79

饭店的幽默
点菜篇

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。



上菜篇

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”


小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
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小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”




领导篇

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑话。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

Blink

11个笑话启迪夫妻关系

　(一)
　　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

　　【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

　　(二)
　　丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

　　【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

　　(三)
　　一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

　　【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

　　(四)
　　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

　　【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

　　(五)
　　小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么?进不了门了?”

　　小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

　　小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　　等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

　　【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

　　(六)
　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”

　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”

　　丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”

　　妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

　　【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

　　(七)
　　一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了!”

　　“这有什么?假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

　　【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

　　(八)
　　有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”

　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”

　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”

　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”

　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”

　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”

　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”

　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”

　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

　　(九)
　　一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

　　夫人说：“这鱼真可怜。”

　　丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

　　【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

　　(十)
　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　　先生：“我明白了，老太婆。”

　　【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

　　(十一)
　　一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

　　“太好了!”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”

　　【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。