笑话连篇

hw79

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

Blink

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
　　 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
　　他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
　　掉头就走！

Blink

搞笑夫妇的“打情骂俏”语录集

1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住消费.

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-16 3:20:14 编辑过］

hw79

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

hw79

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：比前年的蛋已经进步很多了。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：你这么说是什么居心什么目的？

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：自己家鸡下的蛋都说不好吃，你还是不是人！

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：鸭蛋是好吃 ，可是不符合我们家的具体情况。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：胡说！我们家的鸡蛋比邻居家的鸭蛋好吃五倍！

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：凡事都有个过程 现在还不是吃鸭蛋的时候。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：光抱怨有什么用，有这个时间还不如努力去向鸡靠拢！

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：没有XXX，你连这鸡蛋都吃不上

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：心理阴暗，连鸡蛋不好吃也要发牢骚。

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：世界上没有绝对的好蛋，美国鸡蛋好吃，你去吧！

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：***，我怀疑你是轮子

百姓：这鸡蛋真难吃
五毛：***，你是汉奸

百姓：这鸡蛋真难吃。
五毛：你是少数不明****的人，怎么可能难吃呢？

Blink

超级搞笑（严肃地笑呦）：一封辞职书

　 亲爱的老板：

　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“[ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。

　　可是天有不测风云，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。

　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。

　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

　　我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能痛揍你丫一顿，该多好啊。

　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-17 1:12:35 编辑过］

Blink

手机被偷的悬赏帖

目前，国内外形式一片大好。国际上，正义力量正众志成城地击碎某些恬不知耻的国家妄图成为联合国常任理事国的美梦：国内，和平力量正万众一心的反对台独的逆流。

4月12日下午，小女子一边在学生5食堂就餐，一边考虑如何在大好形式下为世界的和平与发展做出自己应有的贡献，疏与对随身物品的保管。此时，一个好心人热心的替我保管了我的诺基亚8250，充分体现了社会主义制度下人与人之间互助互爱的阶级友情。为答谢热心人，我愿意将该诺基亚8250相赠。古人云：宝剑赠英雄嘛。但有一事相求：请将手机卡还给我。我需要它帮助我和广大朋友（尤其是广大亚非拉的朋友）保持联系。

如果你方便的话，我们可以在某咖啡馆一聚。当然，如果你很忙，也可以通过其他合适的方式（比如说事先放在某地，然后通知我）将卡还我，我们可以改日再聚。当然，连机带卡还给我，我会更感激，也会设法以一定的物质做回报，绝对讲诚信。

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-17 23:11:36 编辑过］

Blink

今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

hw79

女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老. x

Blink

丈夫驾车出门。
　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。