笑话连篇

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登在广告栏

　　某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”

　　编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”

　　没有空位

　　一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”

　　“没有。”醉汉回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

　　诗人的痛苦

　　一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。”

　　读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”

　　幻想小说

　　“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”

　　“啊，那一定是出色的幻想小说了！”

　　取其精华

　　法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

　　安装电话有妙法

　　一家小报的编辑搬到一所新住宅。

　　第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”

　　第三天，电话安上了。

　　采访上帝

　　一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”

　　编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

　　更　正

　　约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”

　　编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”

　　约翰：“为什么？”

　　编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

　　约翰：“有什么办法呢？”

　　编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”

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一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

老师……？

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Blink:

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

老师……？

我钟意! 這小孩有灒質

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如果你开车正常行驶在马路上？见一垂死之老头骑自行车逆行向你车头撞来。你应该如何处理？

1.立刻刹车，停住
（评语，选本选项的人简直是法盲，对于伟大的道路安全法的严重后果一无所知，即使停住，老头撞死在你车头，你一样要赔19.5万）


2.停车并下车锁上门
（评语，选本选项的人简直是法盲，而且不看新闻，即使停车人下来发动机熄火，你没有停在白色停车框内，老头撞死在你车头，你一样要赔 19.5万）


3.马上倒车，躲避老头
（评语，选择本选项的人简直没有脑子，倒车时老头撞死在你车头，按照安全法你将负全部责任，赔款19.5*2万）


4.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给一个路人说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了”
（评语，丢车保帅型，除非你开辆好车，一般来说车本身不值19.5万，忍痛损失一辆车可以避免更大的损失，壮士断腕！）


5.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给副驾驶的朋友说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了”
（评语，你朋友算是瞎了眼睛，这下要替你赔19.5万了）


6. 立刻刹车，停住，下车，高呼：“中国**万岁，世界人民大团结万岁”向老头扑去，扑通一声跪倒在地，用身体挡住自行车，哭道：“我上有八十岁老母下有蹒跚学步的儿子，英雄你就饶过我吧”
（评语，正解，发生在骑车人和行人之间的责任尚未有法律规定）

正解应该是：立即停车，拿出车内的迷你折叠自行车，骑上车，快速向老头的自行车
撞过去，并成功将老头撞到在地！
根据《中 华人民共和国道路交通安全法》及《处罚条例》，该起事故属于非机动车与非机动车事故，老头逆向行驶，付全责。并且要附带赔偿你因为事故而未能及时将自
己机动车停到指定停车位的相关处罚。该老头认栽！
所以，切记，开车的朋友出门记得在自己的四轮车里面放一辆小型两轮车

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丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

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阿呆的幽默生活

1、加班
早上上班后。
阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”
老板：“辛苦辛苦。”
阿呆：“老板，那……这个加班工资……”
老板：“我先核实一下。”
数分钟后。
老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”
阿呆：“……”

2、老板：“今天公司文化知识测验。”
众人紧张中
老板：“XXX，曹操出自哪本古典小说。”
XXX：“三国演义。”
老板：“XXX,西游记谁写的？”
XXX：“吴承恩。”
老板：“阿呆，武松和西…门…庆出自哪本小说。”
阿呆：“金…瓶…梅。”

3、某形象设计中心.....
服务员：“先生你想要设计什么样的造型。”
阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。”
一小时后.....
阿呆：“这TM不是乞丐吗？”
服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”

4、阿呆：“师傅，要份牛肉粉丝，送XX大楼XX室。”
师傅：“对不起，没有牛肉。”
阿呆：“那榨菜粉丝。”
师傅：“没有榨菜。”
阿呆：“清汤粉丝。”
师傅：“没有粉丝。”
阿呆：“......”

5、员工甲：“阿呆，下班一起去打球。”
阿呆：“什么球？”
员工甲：“篮球。”
阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。”
员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？”
阿呆：“灌篮。”

6、老板：“XXX的报告写得很好，条理清晰。”
老板：“XXX的报告也很好，数据准确。”
老板：“XXX的报告更不错，对未来的市场分析很到位。”
老板：“阿呆，我最后再跟你说一遍，报告是不允许连载的，回去把结局写完。”

7、老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。”
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。”
老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。”
阿呆：“！！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。”
老板沉思。
老板：“还是走远点安全。”
阿呆：“......”

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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是\"师院\"的
铁道学院的学生说：我是\"铁院\"的
职业学院的学生说：我是\"职院\"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！<div style=\"color: rgb(0, 0, 128); font-family: 宋体;\" id=\"relatedtags\"></div><script src="http://club.backchina.com/main/tag.php?action=relatetag&rtid=854262\" type=\"text/javascript\" reload=\"1\"></script>

Blink

　深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～
　　不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！
　　偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！
　　一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

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一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！

时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望!！

几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。

教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？

小姐：应该是哪天哪天的

教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗?```

小姐：我想想.......应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！

教授：还记得都是谁吗？ `

小姐：应该是......一个高书记，一个李经理，一个陈厂长

.......

教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！

小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是 “郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。

姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？

小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。

接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！ 于是，孩子就叫郭春海了 ，

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有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”

男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”