笑话连篇

老启

是处女座的么？

一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？ 司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的！

［此帖子已被 老启 在 2010-6-3 12:01:57 编辑过］

lee

So funny!!!!!!!!!!!! only if you speak Cantonese

由於大陸客大量來到香港，有人旅遊、有人打工、北方廣東話隨處可聽到，所以有以下現象 ........

正宗潮洲菜 ...
客人：'伙計, 有咩好介紹呀?!'
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞.............(滷 水拼盤)


深圳麥當勞 ...
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。'

店員：〝要蛋呀。〞

港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋呀！〞
港客開始勞氣：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀 ...... 〞﹝.... 要 等 ..... ﹞


入境處 ...
遊客：'要睇新款證定畜牲證呀?' ...............( 身份證定出生證 ?)

巴士站...
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？.............(有冇散紙唱)

街道上 ...
遊客: [請問侏儒村係邊?] ..............(G2000號 ...)

數碼通 ...
遊客: [ 呢個管睇到雷電嗎?]
售貨員: [唔怕, 好安全的...]
遊客: [ 無雷電顯示功能嗎?!]......................... (來電顯示 )
售貨員:[ 手機唔駛用避雷針的~]
遊客:[ 咁我部手機可唔可以出煙? ]..................... (trade in）

豐澤電器 ...
A遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞.................(Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
A 遊客：〝咁電視框幾多錢呀？'
售貨員：' 唔好意思要成架買，冇得要個電視框!'

B遊客：'請問忍忍支係ben？ 另外呢度有冇死守間？〞
...................﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋 ...
髮型師：[ 小 姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得神似D !]
髮型師：[己經好神似嫁喇]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] ....................(要有層次 )
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做森林色!] ................(深 藍色 )
髮型師：[森林?? ]
小姐：[係呀~]

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Blink

客服中心的爆笑电话

＜一＞
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****＝(!!!

移动的客户服务中心，

＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码.........

＜二＞
客服:您好，请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)

游戏的客户服务中心，

＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

hw79

高一的时候，我们正上英语课，
班主任领了个外教来班上，她是个黑人，
说提高我们英语水平。
同学们都很好奇，
就你一句我一句用很幼稚的英语跟老外交谈，
老外显然也很喜欢成为焦点的感觉，
很高兴的谈论着喜欢中国包子什么的，
好不热闹。
突然从教室后排传了一响亮的英语：
“Are you from feizhou？”

hw79

一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”

“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”

医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”

“这正是我要留给人类的难题！”

hw79

最兴奋的事情就是每天早晨看着老婆抹了化妆水后，啪啪的拍自己的脸！
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了！！
我边听心里边默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒！！给我使劲抽！”

Blink

游戏迷

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>，战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>，站夜岗：<<遁入黑暗>>，操课：<<命令与征服>>。”
　　教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
　　教官大怒：“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

hw79

一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的

hw79

楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　　 沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
　　 楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

Blink

儿子把女佣的肚子搞大了

商人哈利向律师抱怨道：\"真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。\"
\"贵公子不是还小吗？\"
\"嘿，五岁了。\"
\"嘿，五岁就会做那种事？\"
\"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结 果………\"