笑话连篇

Blink

搞笑女生：等我有男朋友

等俺有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和俺gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界!!

　 等俺有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上课。逛街时死劲盯着帅哥美男，直到俺gg气得要吐血时做小鸟状偎依在他身边，看着他的眼睛，说：“还是你最好!!”让他自信心狂飙到爆破 !!上课时就坐在最后唧唧咕咕，让老师不停对俺们侧目。俺一仰头说：“年轻，没有什么不可以!”

　等俺有了男朋友，想郁闷就郁闷，想发飑就发飑，对着现成的沙袋我踢我踹我抓我咬!还不怕他疼。

　 等俺有了男朋友，想撒娇就撒娇，想发嗲就发嗲，极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事，爽!!

　 等俺有了男朋友，想看电影就看电影，看言情片就用他的袖子当手帕，眼泪鼻涕口水汗统统往上招呼，完了还要假模假势帮他洗。他要真让俺帮他洗俺就不洗假装洗过，先带走过一两天再还给他哈哈哈哈……看恐怖片就假装被吓得魂不守舍让他趁机吃吃豆腐……喜剧的话……俺发现喜剧不太合二人世界的氛围，俩人咧着大嘴傻笑毕竟……所以，俺决定，喜剧还是留着和其他xdjm们看吧。

　　等俺有了男朋友，俺就天天晚上吊在俺gg胳膊上去逛校园，看到迎面走来的孤魂野鬼状晃悠的孤男寡女，俺就扯出一个极具亲和力又面带怜悯的微笑，让他(她)一看，就只想蹲角落里边哭边唱《单身情歌》。

Blink

都是小高

　 一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
　　她回答：十个。
　　老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？
　　她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！
　　老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？
　　她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
　　老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
　　她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

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来事了！！！

男 ;我要
女 ；今天不行 .来事了 .
男 ；啥事啊 ？
女 ；就是来事了呗 .
男 ；那你把事说出来啊 .
女 ；（大喊道）就是来事了 .
男 ；吵吵个鸡吧啊 啥事啊，我摆平 .
女 ；来例假了 .
男 ；谁 ？
女 ；例假 .
男 ；例假是谁 ？
女 ；例假就是例假呗 .
男 ；他是干啥地 ？
女 ；他~``咋地，你要干啥吖？
男 ；他咋那么牛逼呢？　啥意思　？
女 ；反正他一来谁也不能玩　。
男 ；吹牛逼操 .他咋的黑社会啊 ?你去把例假给我找出来去 .
女 ;我上哪给你找去啊 ?
男 ;我问问他.到底我跟他谁先来的 /
女 ;滚一边去,这么跟你解释吧,我流红了 .
男 ;你放屁.刘洪是我大舅 .
女 ;目瞪口呆 .无语中 ..
男 ;快他妈说到底谁 .
女 ;激动大骂.你妈 .
男 ;便以还嘴道;你妈 .
女 ;大哥我错了
男 ;错他妈什么错.不告诉我例假是谁我整死你 .
女 ;无奈 .告诉你吧.例假是我好朋友 .每个月都来 .
男 ;妈的看来你俩比跟我关系好啊`
女 ;压抑把裤子脱了.那你玩吧 .
男 ;一见傻了.问道;那鞋垫是不是例假的 ?
女 ;我想死! 难道你是猪吗 ?
男 ;你怎么知道我的属相 ?
女 ;我服你了 .
男 ;今天我要不干死例假我都不是男人 .
女 ;你真他妈虎
男 ;谁妈虎? 我妈属牛地..
女 ; 不跟你说话了. 睡觉.
男 ; 你还没告诉我例假是谁腻.
女 ; 回家问你妈去.
男 ; 我妈也认识?
女 ; 你妈跟它认识地比我时间长..
男 ; 我爸知道这事不??
女 ; 你... (吐白沫了..)

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活捉到蚊子该怎么办

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊

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龟爸爸带着龟儿子锻炼身体！
小乌龟不费吹灰之力就做了一百个俯卧撑。
小乌龟神气地说：“这太容易了！”
龟爸爸淡定地说道：“你再做一个仰卧起坐试试！

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第二种语言

　　一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！
　　随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……
　　终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”
　　老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”
　　老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

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一男子发现家里的花园长了一些蘑菇！于是摘下来准备炒着吃了！
这时，邻居跑过来说：“不能吃啊，蘑菇有毒！”
男子自作聪明的说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
狗吃了之后，半个小时过去了，没事。
男子便开始放心的品尝了！邻居和狗走了出去。
男子刚吃完，邻居便跑进来喊道：“不好，不好！狗死了。”
这人赶紧到卫生间抠着喉咙吐了，又跑到医院洗胃，折腾完以后，回头问他邻居：狗怎么死的？邻居说：在路上被卡车撞死了！

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两只水母的谈话

　 两只水母在海边相撞在一起。
　　水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
　　水母乙：“什么是眼睛啊？”
　　水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”
　　水母乙：“喔！是这样喔！”

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一位卧铺的商人向服务员嘱咐道：我要在水牛城下车，可那时已经夜里两点多了。我睡着后很难被叫醒，所以到两点时请您无论如何得叫醒我。即使扔也要把我扔下车。

第二天，商人醒来发现自己仍在车上，而火车也早已开往下一个城市。他气急败坏得找到服务员，用最难听话将把他骂一顿。

连旁边的乘客都不忍心了。商人走后乘客问服务员：他骂的也太过分了，你不觉得吗？

服务员非常不以为然的说：没关系，有什么大不了的？那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，肯定比他骂的难听十倍。

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最悲惨的偷情

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

　　老公于是不再追问。

　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”