开心栈---希望大家报以会心的一笑

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　　某市召开年工作计划会议，市长说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？” 　　某厂厂长说：“我们今年番一番。” 　　某公司经理说：“我们番一番半！” 　　又一厂长说：“我们要番两番！” 　　大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！” 　　“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

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老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请来福解释一下这个词。” 　　 　　来福是深度近视眼。他费了半天的劲儿也没能看清楚黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。” 　　 　　“非常正确，请坐。”老师满意地点了点头。

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有个朋友，叫高才兴；刚考完驾照，就买了辆老爷车开。。。。。 开了两天，一直开不快，因为是老爷车，也没注意，还以为本来就开不快。第三天，开车的时候一直闻到怪怪的问道，好像什么东西被烧焦了。。。 于是拿到修车店，才发现他手刹车没打开，就这么开了三天。。

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某个中学老师因为点名而几乎气绝身亡~~~~ 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，我姓甘，叫妮酿！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我叫咔嚓，我妈说他和爸正准备用kb-1爱爱的时候要来临了，爸爸痛心那一盒卡比万所以就叫我咔嚓”老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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引用第547楼wfkliang于2011-09-25 03:51发表的 : 肥哥-----轻声叫声肥gg----您好点了吗? 俺明白您的苦闷----很难受是不? 专程赶不上最后班车---为开心栈--送开心宝莹.

想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你。 [mp3=1]http://99read.com/subject/xn.wma[/mp3]

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工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。 “亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。 小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。” 售货员一听，抿着嘴笑了。 姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

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晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的炮台公园里。 小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？” 姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”

玫瑰玫瑰

劲痴!

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一枝半解地追求艺术!

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小老虎红着脸，礼貌地问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的，笑着对他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的.