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楼主: hw79

有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

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写诗而不被称为诗人是罕见 的福

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 楼主| 发表于 2010-4-8 07:02:43 | 显示全部楼层
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰!……老头儿一下子变成了90岁
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发表于 2010-4-9 23:56:03 | 显示全部楼层

身体检查

老陈上医院做身体检查,漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。
  “大夫,患者的血压是180/100,脉搏每分钟120下。”
  老陈紧张地问:“血压这么高,脉搏跳太快,是不是心脏血管出问题了。”
  医王不慌不忙地说:“护士小姐,你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量量看。”

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 楼主| 发表于 2010-4-9 07:46:05 | 显示全部楼层

一个将军住进了医院,不巧,高级病房没空位了,他不得不住在普通病房里。没多久,他的本色就大暴露,成了个地地道道的万人嫌:嫌晚上灯太亮了,嫌夜里的夜灯太黑了,嫌别的病人打呼噜影响他休息了,嫌医生护士不拿他当根葱,嫌饭菜不对胃口,。。。。。。对谁都发号施令,大喊大叫。医院上下谁都恨得牙根儿直痒痒,可又都敢怒而不敢言。

这天早上,一个担任护工的勤务兵举着体温计来找将军,说是大夫吩咐的,要量体温!将军照例咆哮了一番医生护士如何如何不地道,然后张开了嘴。

“不,将军,医生吩咐,必须从‘另外那一头’体温才能量得准!”

“什么!?”将军又咆哮起来。但是勤务兵丝毫不让步,非常认真、诚恳地要求将军遵照医嘱行事。过了好一会儿,将军才安静下来,脱下了裤子,趴到了床上。勤务兵把体温计插好,分赴将军别动, 他一会儿就回来。

没一会儿将军睡着了。半小时后,护士长发现了光着腚钩子、趴在床上打呼噜的将军,大吃一惊,赶紧把他摇醒:

“将军,将军,您这是在干嘛呢?”

“怎么,你连量体温也没见过吗!?”将军又咆哮起来。

“见。。。见过啊。。。可是,没见过用喇叭花来量体温啊?”
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发表于 2010-4-9 02:46:50 | 显示全部楼层
精典误会

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:\"小心肝!\"病人微笑道:\"小宝贝。\"

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。\"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。\" \"羡慕啥,没脱裤子呢\"

5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是\"spring\"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫\"春\"的,轮到你了!

6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

7.军中有军妓吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

11.女秘书:\"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。\"老板:\"你先替我收一下,一会过来交给我。\"

12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”

13.卖瓜小贩:\"快来吃西瓜,不甜不要钱!\"饥渴的路人:\"哇!太好了,老板,来个不甜的。\"

14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

16.孩子正考虑有关\"遗传与环境\"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?



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拋開一切忙碌, 迎接–刻悠閑

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发表于 2010-4-9 14:45:30 | 显示全部楼层
hw79:
玫瑰花:
HW79,确实很搞笑的课堂往事,你的同学都是天才呀。


你是我的同学之一,所以你是天才。


是唔是天才,都要有對手先得啞...
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 楼主| 发表于 2010-4-10 06:07:53 | 显示全部楼层
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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发表于 2010-4-10 06:47:51 | 显示全部楼层

吝啬鬼的故事

  1.某人天天在学盲文。朋友不解地问他:”你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:”我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
  

2.从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.
  这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:”你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了.
  她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了 一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:”真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交.
  就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:”哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?”
  

3.某人抱怨邻居说:”世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”
  

4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道__”这一分钱是我们俩共同捐的!”
  

5.募捐人来到马克塔家说__”马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”\"当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
  

6.某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说”我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说__’我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
  

7.某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__”我又来买帽子了。”
  

8.一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道”为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”
  

9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:”把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”
  弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:”罗丝,万 一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:”现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
  

10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:”给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音:”三块一斤行不行?” “不行!” “
  五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:”不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他:”你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:”哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”
  

11、有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了。起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:”阿莲!阿莲!”阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:”先生,什么事啊?”那人回答:”今早少煮一个鸡蛋!”
  

12、某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:”我买不起人参,听天由命好了。”医生改口说:”那用熟地也可以。”他 还是摇头:”熟地也很贵,买不起,我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:”另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的 病。” 此人一听,一跃而起,急问:”光用狗屎不放糖,可以吗?”
  

13、从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外。有一天吃饭时,两个儿子盛好了饭,问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上了一条咸鱼,对儿子们说:”你 们看一眼鱼,吃一口饭就行了。”儿子们没法,只好这样吃起来。突然,兄弟俩争执起来。父亲问为什么,弟弟告状说:”刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大 怒,说:”别管他,咸死这个馋嘴的!”
  

14、两个女人在谈论她们的节俭。”我的扇子,”其中一个人说,”已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”\"那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,”我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”

[此帖子已被 冰上小雪 在 2010-4-10 6:50:48 编辑过]

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发表于 2010-4-10 10:18:24 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2010-3-30 08:58:16 | 显示全部楼层

小姐可以借我五元吗

  男:“小姐可以借我五元吗?”
  女:“你要做啥??”
  男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
  女:“很抱歉我不能借给你。”
  男:“为什么。”
  女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。”
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