有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

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进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
　　儿子：“谢谢妈妈！”
　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
　　儿子：“5个人。”

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一个MM和各路神仙的暴强对话(超搞笑)

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？


　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！


　　MM：靠！您这不是废话吗？


　　菩萨：呸！我要知道我还出家？


　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？


　　孙悟空：还不是为了搞到学历！


　　MM：学历真的那么重要？


　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了房王，你说重要不？


　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？


　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？


　　MM：那您为什么把人分男女？


　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？


　　MM：结果呢？


　　女娲：我又补了一回天！


　　MM：后羿！您当年为什么射日？


　　后羿：有人付钱


　　MM：为什么留下一个？


　　后羿：他们只付了九个的钱！


　　MM：为什么单单留下这个？



　　后羿：它也付了钱！


　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？


　　织女：为了爱情！


　　MM：单单是这个原因？


　　织女：这……


　　MM：还因为别的什么？


　　织女：他有房子！


　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？


　　猪八戒：他漂亮


　　MM：那现在为什么不和她来往？


　　猪八戒：老子现在是公务员！


　　MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？


　　如来：慈悲为怀！


　　MM：那寺院养武僧干什么？


　　如来：别人对我不慈悲为怀！


　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？


　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！


　　MM：您……怎么如此粗俗？



　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！


　　MM：姜太公！您当年为什么封神？


　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！


　　MM：但最后没了您自己的位置！


　　姜子牙：我故意的


　　MM：为什么？舍己为人？



　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！


　　MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？


　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。


　　MM：后来都处分了吗？


　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。


　　MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？


　　玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

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违章建筑

　　二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
　　一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

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直到我满意为止

老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪就去哪。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
　　老公：……

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　这是上班的朋友遇见的
　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

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上诉

　　有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
　　对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

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“晶”对“品”说﹕“你们家难道沒有裝修？”

“夫”对“天”说﹕“我总算盼到了出头之日！”

“熊”对“能”说：“怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！”

“丙”对“两”说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”

“乒”对“乓”说：：“你我都一样，一等殘废军人。”

“兵”对“丘”说：“兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都沒了？”

“王”对“皇”说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”

“口”对“回”说：“親爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”

“也”对“她”说﹕“当老板了？出门还帶秘书！”

“日”对“旦”说：“你什么时候学会玩滑板了？”

“果”对“裸”说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”

“由”对“甲”说：“你什么时候学会倒立了？”

“巾”对“币”说：“戴上博士帽就身价百倍了！”

“吕”对“昌”说﹕“和你相比，我实在家徒四壁！”

“扁”对“匾”說：“才败选一次而已，就搞自闭？”

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没看清楚

　 中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？
　　十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？
　　护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”

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课堂上发生的那些事！

一

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

二

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

三

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱——”老师汗下。

四

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

五

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

六

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。