开心栈---希望大家报以会心的一笑

feilo8 · 发表于 2012-8-31 06:50:45

经理：“我真拿珍妮没办法！我曾安排她在三个柜台工作，可她一天到晚总是打瞌睡。”老板：“哪就让她去卖睡衣，把她放在橱窗里展览，并在她的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

feilo8 · 发表于 2012-8-31 06:54:14

里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票……老太太说：到哪的船票啊，我可没有订过船票，也没听我孩子说过要坐船啊。

feilo8 · 发表于 2012-8-31 06:56:04

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！　　男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”　　话音刚落，全公司都笑喷了！

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:00:15

在大饭店的餐厅里，有个妇人一致盯着邻桌的一个绅士。绅士感到很尴尬，决定走过去问个清楚。绅士客气的问妇人：”我们是否以前在什么地方见过面？”妇人答道：“我们从未见过面。可是你的样子很像我的第三任丈夫。”绅士问道：“你结过三次婚吗？”妇人道：“不。只结过两次！”

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:02:25

美美对朋友说：“我男友的家人非常反对我们结婚。”朋友说：“哦!他的父母不好应付吗？”美美回答：“不，不是他的父母，是他太太和他的孩子们啦！”

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:23:52

博大精深的中文 “巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“曰”对“曰”说：该减肥了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:31:45

女同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少；第二天上班迟到，问其原因，答曰：孩子病了！诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静，第二天早上仍睡的香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院，经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答昨晚回家稍晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物，医生闻着同事尚有酒气，问你昨晚喝酒了？女同事如是回答，医生郁闷半天说：【孩子吃奶喝醉了！】

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:34:48

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，交警就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLA一串日语，交警就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，交警说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:37:17

甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？” 甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

feilo8 · 发表于 2012-8-31 07:42:09

前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

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