笑话连篇

Blink

小孩的问题很伤脑筋

带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：

问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？

答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。

问：叔叔为什么亲那个阿姨？

答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。

问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？

答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！

问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？

答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！

问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？

答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！

问：那叔叔阿姨为什么可以？

答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！

问：谈恋爱是干什么用的？

答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问：为什么要结婚了才能有孩子？

答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。

问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？

答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

hw79

故事发生在60年代的一个小村子里，村儿里有个媳妇儿叫王水花，长有一对儿大奶子，大屁股，走起路来一扭一扭的算是子村子里最有姿色的了。有一次她男人到外地走几天，这下可不得了，全村儿里男的由小到老都瞄上了她，李旺财趁人不注意塞给她俩块人民币，悄悄对她说，今晚我去你那儿和你睡觉怎样？水花迅速装起钱对他说，今晚八点我等你，旺财高兴的差点儿跳了起来。旺财心急火燎地等这个八点的到来，好不容易盼到八点，他摸着黑去水花家敲门，这时王水花正和另外一个男人在炕上热火朝天地干着，忽然听到敲门声说：“坏了！我答应旺财八点，这该怎办？”王水花想了一下灵机一动告诉正和她红火的汉子说千万别出声，她悄悄走到窗前对着外面说：“ 是旺财哥吗？”他说：“是我，水花妹子，快让我进去，我都等不及了。” 王水花说：“旺财哥，今天可对不住你了，我刚开始倒霉，要不你下星期再来？”旺财哪里能等到下周，心想也不能白来一趟，就求水花说：“那让我摸一摸你好吗？”水花说好吧，就捅破纸窗户往外撅着个大屁股让旺财摸，旺财摸着她又圆又滑又大的屁股以为是水花的脸抱住就开始亲，亲了一伙儿亲累了，带着满脸的口水对水花说：“水花妹子，你的脸盘倒是不错，就是有点儿口臭！”

hw79

学开车，师傅的经典语录

1.打死，打死没有！快点打死！

2.上5档撒，一直在二档上开么，开到共产主义啊开佛到上黄瓦！

3.看到前面有行人时他说：慢点奥，当心祖国个花朵奥···。

4.叫我往左拐，我一紧张向右了，他：偶说个是标准个溧阳话奥，偶老子太平天国个僧光房子就了溧阳列奥！。

5.路考时，要说：报告考官，仪表工作正常，请指示。某人太太紧张说（溧阳话）：报告老古···· 考官笑小说叫：老莫你走吧···（这是我们师傅听来个）

6.有天在外面吃饭，别的饭桌上的师傅在对学员说：“下午1点钟考试，千万佛要急，上一批偶一个学员诺，紧张到走，换个档位手啊摸到考官大腿上列，个老瓦来斯的啊！

7.有个学员路考的时候，还站在门外的，本来要先说报告才能开门进去，他往那一站就说：报告考官，仪表正常，请求起步。晕不？

8.练坡路起步的时候,拉住手刹,抬离合至车头翘时松手刹. 我们师傅说:看到屌一翘就好脱裤子咧。

9.第一天上路,看到个老老头穿马路..
我问:\"师傅师傅,前面一个老老头,怎么办?...\"
师傅答:\"老老头还在镇江的,你叫嗲叫....\"

10.我师姐有天倒库倒错了，师傅就说，你本来要进你老公的房间的，现在进了你公公的房间，行瓦？

11.倒桩进库的时候车比较歪，就猛打方向盘调整，师傅在旁边说：车开的不怎么样，乾坤大挪移倒是越练越好了。

12.学倒桩的时候，师傅在讲新课，一个学员来晚了，师傅说：你刚刚从汶川赶的来波！

13.大师兄念报告词的时候太紧张说：报告仪表，车况考官工作正常，请求起步....... 师傅悠嘟嘟的说：考官一直正常老~


师姐紧张得直接念成：报告考官，车况仪表工作正常，请求起飞......师傅又是悠嘟嘟的说：还要请你给我车装个翅膀的~~

Blink

都是Email惹的祸

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：

“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

Blink

公交车上低胸女郎

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

hw79

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”


2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股


3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑


4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..


5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。


6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..


7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟的里


8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”


9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。


10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

Blink

帮忙

　 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

hw79

我们上初三时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

Blink

婚姻与上班

　 小王上班总是懒懒散，没精打采的。
　　有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

hw79

官腔常常有，最近特别多。官员们雷人语录频现，不断带给老百姓们以震撼。我欣慰地发现，如果将某些官员的雷人语录连贯起来，还真像极了一个“小品”呢——

　　某民：有个事儿想请教您……
　　某官：你是哪个单位的？！
　　某民：这个……我是……按照国际惯例，我应该算是一个“公民”；但根据国情，我或许只是一个“老百姓”……
　　某官：你是不是党员？！
　　某民：这个……必须是党员才能跟您说话么？
　　某官：那你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？！
　　某民：啊，这话我听不懂……
　　某官：你们这些人算个屁！敢跟我斗，看我怎么收拾你们！
　　某民：我哪有胆子跟领导斗！我只是想知道一些情况。根据规定，政府信息是应当公开的……
　　某官：这里没有什么信息可公开！
　　某民：可是，公民是应当享有知情权的……
　　某官：那么我是不是拉屎也要告诉你？臭不臭也要告诉你？
　　某民：……（晕倒，口吐白沫）
　　某官：哈哈，病了？我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国……
　　咋样，还有点意思吧？央视春晚不是年年都愁没有好小品吗，何不把某些官员集中起来演上那么一小段呢，绝对能造成轰动效应。