有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

梅花宝剑

勤劳有功！辛苦两位咯！

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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
　　同事又问：“那右眼呢？”
　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

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　高速公路上严重塞车已经有一段时间，一名驾驶人耐心在车上等候。这时候，一个人敲了他车窗。驾驶人摇下玻璃，问对方＂什么事＂。对方说：＂陈水扁遭恐怖份子绑架，绑架者威胁立刻交一亿元赎金，否则会用汽油和一根火柴烧死他。……所以，你了解吧，我们希望大家同心协力，尽己所能一起来捐献。＂驾驶人问：＂好吧……，其他人大概捐多少？＂＂嗯……不一定，从一公升到二十公升都有。＂

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某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

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　小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
　　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
　　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

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　 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。
　　结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
　　这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”
　　爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

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那是在好多年前的事情，具体时间记不清楚了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。
　　 她父母都不在家，她家里就我们两人……
　　 她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
　　 “你真的想上？”　她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己像个傻瓜。
　　 “你好像有点紧张，咯咯咯……”
　　 “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
　　 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
　　 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。
　　 “你叫我声‘姐姐 ，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。
　　 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。
　　 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
　　 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。
　　 我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……
　　 “别急……嗯……不是这样的……轻点……”
　　 我终究是第一次，搞了半天也不得其道，
　　 有点急了…………………
　　 终於... ...............
　　 她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址......
　　 十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过网了！我会上网了!--笑话，搞笑。哈哈~乱想的跪下，唱国

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母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
　　女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“她的眼睛特別好！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

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最牛的个人简历

一
老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.

少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.

六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.

专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.

两个邮箱.密码错误.三个QQ. 全部中毒.

寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.

要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.

一只为公.一只为母.公的市内.母的长途
.
个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.

才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.

口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.

满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.

我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.

全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.


二
可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；

可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；

可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；

可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；

可以为作房产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；

［此帖子已被 hw79 在 2009-12-20 8:50:14 编辑过］