有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、去银行打个工流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？ 他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。 我。。。 2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。 看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！” 话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。” 3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。” “为什么？” “反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。” 4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。” 5、“你为啥没女朋友？” “我丁丁太大，找不着合适的。” “这么巧，我也是。” “你也那么大？” “不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

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1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控。。。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！” 于是场面再度失控。。。 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。” 2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？ 小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。” 我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。” 3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？” 我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。 小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。” 我。。。 4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？ 儿子：还没找呢？ 小姨：为什么捏？ 儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。 我。。。 5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？” 儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。” 妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？” 儿子掏出试卷：“入目3分。”

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1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？ 小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。” 2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！” 灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？” 灯神：“这叫水表。” 3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！” 4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！” 5、羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊：“您想吃点啥？” 羊说：“一份青草套餐，谢谢。” 老板又问狮子：“您想吃点啥？” 狮子说：“不用，谢谢。” 老板确认道：“真不需要？” 狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

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1、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。 2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。 当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！ 3、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情 我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？” 未来老丈人直摇头：“不行，不行！” 我：“为什么，您放心，我会对她好的！” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 我：“这个……” 4、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！” 大黄：“什么叫半隐居？” 小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！” 大黄：“……” 5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！” 小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗” 老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢” 小马：“……” 6、卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打电话，讨父母开心！ 马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！ 女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。 手机电量不足：焦虑程度5颗星，表现，四处东张西望，寻找电源或者充电宝。 7、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我：“如果没有呢？” 未来丈母娘：“那就得退档！” 8、真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？” 我回复：“敢！敢！敢！” 她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！” 我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？” 我兴奋：“带了，还带安全套了呢” 美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！” 我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！ 9、我感觉，我们领导有严重的心里问题， 每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。 每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！ 唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！ 10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。 张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。” 马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！” 王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！” ........ 最后，小偷被无罪释放！

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1、凭什么你吃东西要我给你点赞！你TM又没请我吃。 2、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。 3、HR：你什么学历？ 我：大专。 HR：听说过985吗？ 我：行，我给你跳一段儿。 4、空间上一美女传了张她穿着男友衬衫的照片秀恩爱，我忍不住在底下说了句：你穿你男友的衣服很合身啊！ 5、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。 6、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。 7、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

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1、妈妈，我以后也要上月球！ 孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。 2、昨天老婆刚刚出出差一天回来，在整理东西的时候，我对女儿说：“来穿起鞋子，爸爸带你出去买牛奶。” 女儿：“好。嗯，等阿姨穿好衣服……” 3、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿炒着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的

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1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？ 2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？ 爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ” 顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。 3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。 那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！ 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。 4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。 而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。 老板：有人有意见就说。 我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。 老板：散会，某某你留下！ 我。。。 5、我问朋友老婆哪个单位的？ 他：烟草局的。 我：不错，以后抽烟不用花钱了！ 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！ 我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

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1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？ 3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 　　 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 　　　　空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。 　　 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。” 4.孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？ " 　　　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！ 5.嫂洗澡，弟无意中闯入。 　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？” 　　　　弟羞红了脸，正欲走！ 　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”

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1、我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？” “嗯。” 老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？” 我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。” 2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？ 老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道：小样跟我比懒！ 3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊？” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。 老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。 老公：没事，脱了我能看出来就行。 5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。。。” 我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！” 正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！ 老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！ 然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

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1、听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 2、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。 3、“老板你的汤上快点好么！！” “你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。 4、A：我看新闻上说北极的冰川化了很多，有些北极熊都饿死了。 B：啊？北极熊是吃冰长大的？ 5、看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程，暗暗赞叹，直到她告诉我，衣服上列方程是为了求解。。。 6、上个月给女友在网上买个手机壳，今天她给我发信息，买什么手机壳？我们都分手了二十多天了，手机都换了，有什么用？ 我TM也很绝望啊，邮政快递我有什么办法。。。