有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、原名：酒。 昵称：晕头转向口服液。 主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。 适用人群：老少皆宜。 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。 副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等。 2、喝酒为什么要碰杯？ 古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死！ 难怪碰杯的都说：来，走一个。。。就是不知道走的哪一个！？ 3、有一农夫，秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中，数日后缸内飘出异香，农夫惊诧。 这时，过来一仙风道骨的长者，告诉农夫，你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问，如何去做？ 长者说，明天你要想法找到三个人，每人给缸内滴一滴血，方可。 于是，第二天一早农夫在大街上等人。一会儿，过来一个文人，风度翩翩，农夫说明所求之事。 文人慨然应允，给滴了一滴血。时近中午，又过来一个武将，也给滴了一滴血。 下午，路上一直没人，等到酉时，天已昏黑。 过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。 此时，缸内突然飘出奇异的香味，尝之，醇香溢口，清凉甘冽。 农夫于是在缸上做个记号，写了个酉时的酉字，点了三个点，意思是那三个人的三滴血，于是就有了酒字。 时至今日，喝酒之人，一开始文质彬彬，是享受那个文人的气质，喝到中途，意气风发，斗志昂扬，表现的是武将的风范。 喝到最后，语无伦次，体面全无，就是让那个疯子的血作怪的！ 喝酒的人都是，爱悠悠，恨悠悠，小酒一喝晃悠悠！ 4、酒场躲酒36计： 瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。 借刀杀人：请人代喝，当然要找要好的朋友。 以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。 暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。 笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。 调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。 浑水摸鱼：连洒带倒。 金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。 偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。 假痴不癫：心中有数，假装醉酒。 空城计：借故长时间离席。 走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。 5、和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

hw79

1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。 2、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过XO生活吗？ 妈妈抢答：没有，孩子还小。。。但女孩弱弱的说：有。。。妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？ 医生：没有，随便问问。。。 3、今天去医院取环，准备半年后要二胎。 大夫说：“半年内要注意避孕。” 我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。” 大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。” 4、我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。” 医生：“你买彩票中过500万没有？” 我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！” 医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！” 我。。。 5、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？” 医生：“那你服药的时候往别处看呗！” 病人。。。

hw79

1、他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！” 父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。” 他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？” “我不是让你回来的时候给我带包烟吗。 2、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！ 我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！ 老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！ 3、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨： 生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！ 哎，心好累。。。 4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。 我问是谁的孩子？ 一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！” 5、哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！ 过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！ 昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了 老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。” 我。。。

hw79

1、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。 小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！” 2、两司机同时爱上了一位女Pol.ice，都认为女Pol.ice对自己好。 一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。” 另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。” 3、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？” 哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！” 教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……” 4、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?” 小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

hw79

1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。 更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。 2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。 老公：晒呗！这个还问我。 老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。 老公：看上哪双了，买吧。 老婆：老公你真大方，爱你么么哒。 老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。 老婆。。。。。。。。。。 3、老婆：“你去好好反省下。” 老公：“反省什么？” 老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。” 4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。” 她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？” 我低声道：“对得起，那晚我很爽…” 她吼道：“那你对的起我吗？” “对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。 老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己的老婆，他就是个好男人！” 5、我：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。。。” 老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。。。” 我#$%$%^&

hw79

1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？” 大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。” “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？” “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。” 2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说：“兄弟，到了。” 往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。 3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体! 病人：饼干，没有啊! 医生：有，都查出来了! 病人：我藏那么好，你都查出来了? 医生：对啊，所以让你注意身体啊? 病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧? 医生。。。 4、去面试，HR：“你的梦想是什么？” 我：“我的梦想是不上班。” HR：“那你为什么还来应聘？” 我：“为了实现我的梦想。” HR：“你等等，我捋捋。” 5、特朗普问中情局长：我们就要打朝鲜了，中国人注意到了吗？ 答：高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来？因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫，进村入户，大把钱往野地扔。 特朗普又问：军人在干什么？ 答：战区调整、番号调整，，有些老头要脱军装；有些师长当旅长；还有人啥都不想只想退之前多搞一套房。 特朗普又问：那媒体呢？ 答：早前报道王宝强老婆被经纪人睡了，后来又说白百何勾搭小鲜肉。最近是武林约架，乱拳打倒大师。 特朗普又问：总有人关心国家大事吧？ 答：听说最近推出一个雄安新区，大家都去炒房。 特朗普说，炒房只是少数吧，其他人呢？ 其他人在家看电视剧《人民的名义》，大家都在问：人民是谁？ “真的没有人关心朝鲜吗？”特朗普追问。 有人回答：有。主要是关心金正恩的发型变化，还有牡丹峰美女他一个人顾得过来吗？？？ “那有人关心美国吗？” “没听说” 特朗普气愤的说，咱们在他家门口搞这么大动静，这也太不把美国当一回事了吧！想个办法，让我上他们头条 答：这个嘛。。。有难度。法国新总统马克龙又年轻又帅气，被老阿姨吃了童子鸡。中国的女人们都同情他。 特朗普：那男人们呢？ “他们都在欣赏你的模特老婆。说好白菜都让猪拱了。” “你们中情局就TM知道和我做对是吧，滚！！！”

hw79

、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！ 我#!$%^#$!*# 2、爸妈出门几天，让我在家带妹妹。 没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。 老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！ 收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！ 妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。 3、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不? 儿子回：多！ 然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！ 4、昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。 5、儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！ 他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！ 我。。。

hw79

1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。” 朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？” 小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！” 3、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

hw79

1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！” 2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？ 3、老公：“宝贝腿抬高一点。” 老婆：“不要嘛。。。。” 老公：“乖啦，一下下就好了。” 老婆：“可是人家很累不想动嘛！” 老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！” 4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。 我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！” 老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！” 我。。。马上理光头去！ 5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

hw79

1、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。 2、如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。 3、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。 4、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。 5、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。 6、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆；你看月亮好大，嘿嘿没你脸大。 7、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，心痛，这么优秀的传统文化，居然失传了。。。