有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？ 2、一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。 3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。 4、我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。 5、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。 6、如果你想学写代码，入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》，进阶还有古龙先生的《编程浪子》。 7、“咦，你还支持无卡无折存款啊？”“干吗把我的钱吐出来？！”“我要再把钱放你的嘴里啦！”“今天不取你了，改天再来。”我边存钱，边对ATM机说道。 8、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。 走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。 这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

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1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“那要怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了。。。 2、一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子时给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干！” 3、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？” 蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈蚣想了几分钟......发现自己动不了了！ 4、鸟儿大了，什么林子都有。 林子大了，什么鸟儿都有。鸟儿多了，什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫，燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨，鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远，苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光

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、“最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。 4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。 5、“我记性很差啊” “有多差？” “什么有多差？” 6、“今天相亲怎样？” “像雪碧。” “怎讲？” “去时心飞扬，见时透心凉。”

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1、一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。” 女服务员：“最好一年一交。” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。” 男子：“都说了，只交半年的，快点。” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！” 2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？ 3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！ 4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。 5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

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1、一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她：“这是寄给谁的” 她说：“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了 神秘的问她到底是什么 她说：“一箱情愿！” 2、女：你在干嘛呢？ 男：我正在一同学家喜事上，好无聊。 女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？ 男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。 女：那你爱什么？ 男：我爱你！ 3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？” 大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。 她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？” 4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！ 5、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。 每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。 6、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “咱们班上的，你猜。” 她把班上其他女生的名字都猜完了， 他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。 这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”

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1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。 2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。 3、我们老师的几点建议： 1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达； 2.上课要带着元神来，不能只来个仙体； 3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫； 4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)； 5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。 4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！ 5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。 为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。 6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。。。”

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1、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间. 2、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了. 3、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 4、谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用 5、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 6、某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个 7、一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里，他指着树说：“树。” 酋长看著树跟着说：“树。” 再走几步传教士指着石头说：“石头。” 酋长听了后，说：“石头。” 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。” 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。” 酋长回说：“我的车。” 8、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病： 「你今年多大了？」 「18岁了....」女士扭捏作答 「嗯！？........好～」 『失去记忆』医生在病历上写道..

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1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！” 2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百！” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。” 3、老公：老婆，我想要，特别想要。 老婆：不给。 老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。 老婆：不给，说什么也不给。 老公：这个月家务我全包了，给我吧！ 老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。 4、小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦！ 我赶紧爬起来安慰她：没事没事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。

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1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。” 2、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？” 我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。” 她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。” 我。。。 3、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？” “呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。” “这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。” “那这种人叫什么？” “叫神经病。” 4、家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。 5、“妈，我是领养的吗？” “当然不是！” “我就知道是你亲生的！” “也不是，你是捡来的！” 我。。。 6、我：“妈，用下你的洗发水。” 妈：“自己拿。” 我：“妈，用下你的护发素。” 妈：“自己拿。” 我：“妈，用下你的电吹风。” 妈：“自己拿。” 我：“妈。。。” 妈：“你能不能自己拿！！！” 于是我就从妈的钱包里拿了500块，走了。。。

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1、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！” 2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。 有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 3、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！ 小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！ 总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？” 小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……” 没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？” 4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！ 5、一政客回家说，我今天选举得了两票。 他老婆说，你又找情人了？