有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。” 2、老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。 这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。 3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。 4、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？” “好啊，可是爸爸怎么办啊？” “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！” 5、儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。 结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！ 我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！ 6、上幼儿园的女儿生病请了几天假，今天病好，我送她回幼儿园。 刚进教室，一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下，忧郁的对她说：“你这几天病了，我心里很着急。。。” 我。。。

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1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。” 2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。 3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。” 4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。 5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。 6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。” 7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。 8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。 9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

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1、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。 2、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！ 3、全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。 4、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。 老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。 老姐：去趟香港澳门才可以。 我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！” 5、五一对联 上联：钱包那么小三天那也去不了 下联：世界那么大五一才放三天假 横批：在家最好 6、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。 发红包9元，头像换你照片一天 发红包39元，喊你起床一星期 发红包69元，发朋友圈说喜欢你 发红包99元，答应你一件小小事儿 发红包520元，恋爱一天 发红包1314元，恋爱三天 发红包1314521元，明天民政局见 男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。 7、五一了，送笑友几瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。再送一瓶小青岛，祝笑友永远都不老。再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。最后一瓶小燕京，愿笑友们永远都年轻。醉了吧？祝所有笑友成为“醉”幸福的人！

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1、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~” 2、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！ 局长：不去！ 秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！ 局长：不合适… 秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！ 局长：不去…不合适…… 3、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。 顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。 安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。 4、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。 我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

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1、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。” 2、艺术院校正在进行面试。 “如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢？” “那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。 “这样观众就认为他们是一对情人了！”主考官说。 “女演员应该说，和你在一起的日子真是糟糕透了。” “离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。 “那女演员直接把手伸进男演员的衣兜，仔细翻找钱包，然后说，这个月工资怎么到现在也不发？”“恩，非常不错，既生动又真实。你通过了。”主考官说。 3、老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。 这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。 4、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

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1、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。 经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？ 应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？ 应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。 经理：。。。这样啊，你回去等我们电话知道啊！ 2、应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？ 经理：是啊。 应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？ 经理：我们这里是躺着卖的。 3、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？ 经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？ 经理：对不起，我在电话里看到你不行。 4、应聘者：你好，你们那里在招人吗？ 经理：是啊，我们在招人。 （我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话） 经理：你可以给我们留一个联系方式吗？ 应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？ 经理：不要慌，慢慢找啊。 应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

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1、出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！ 2、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“国产的摩托车呀……。唉！” 下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 3、那天路过澡堂。澡堂还没开门，外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。（男生不爱洗澡？） 对面走来三个小学生，A说：“看，都是女生洗澡。” B说：“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。” C说：“最好的是还能互相搓澡。” 4、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。” 5、同学是个篮球迷，食堂的电视里正在放NBA篮球赛。我打汤时，不小心把热汤撒到同学身上了，我连忙问“没事儿吧？”，同学眼睛盯着电视喃喃自语道： “没事，应该能赢。” 6、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！” 男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

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1、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。” 我。。。 2、同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。 饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。 儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣! 我。。。 3、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。 4、老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。 我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。” 外甥望向我，我无奈的摇了摇头。 外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！” 5、闺蜜为了上班方便学了骑电动车。 她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。 没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。

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1、再也不吃啥日式料理了！费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给绷炸线了。。。 2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。” 3、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？” 神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。” 4、菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？ 我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。 老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！ 我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！ 5、一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。 我：因为啥啊？ 他：还能因为啥，妹子不愿意呗。 我。。。 6、跟两个老友吃饭。A说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。 B忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！ A一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！ B更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！ 然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯。。

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1、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福，却相信廉价的护肤品能让自己变美。 2、喜欢一个女人就像喜欢海，虽然我不能去跳海，但是我可以去上海。 3、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？” 王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。” 4、我想和老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。” 律师问：“有根据吗？” 我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。” 5、一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。 “你能下网来不？”蚊子说，“你那网上有毒，我害怕！” “行是行，但不能长久，离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。 “唉！自从我们相爱以来，在一起的日子真得太少了。你下不了网，我上不了网，每天只能眼巴巴地看着，什么也干不成。我真得很想抱抱你！”蚊子细细的声音里含着悲哀。 “亲爱的，别想那么多了！这不也挺好嘛，你睡在我的头顶，我在下面为你结网，多安全啊，有些蚊子还没你幸运呢！” “也是，”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋，颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。 “你的身姿真漂亮，能停下来让我亲一下吗？”蜘蛛的眼里充满了期待。 蚊子飞了下来，小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。 “啊——”蜘蛛大叫道，“每次亲嘴都是这个样子的，你能不能轻点！” 蚊子抹抹嘴子的血，诡秘地笑笑：“没办法，亲爱的，谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢？” 蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。 “歇一歇吧？”蚊子说，“我们的生活应该更浪漫些。” “歇不下来啊，不认真结网我就会饿死，爱情是填不饱肚子的，小美美。” “早知道这样，我们不如分手！”蚊子瞪圆了一双眼睛，“和你好，我连个落脚地都没有，以后怎么生儿育女？” 蜘蛛吐完最后一根丝，叹息道：“亲爱的，这就是我们的爱情，谁让你爱上的是一个网友呢。。。”