有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！” 3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。 “不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。” 4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？ 儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

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1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？” 好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。 2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。 我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？” 结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够！” 3、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。 4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。 于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。 结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！ 5、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。 今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。” 她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。” 6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？ 管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

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1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。 他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！ 大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？ 这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！ 3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。 老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！ 一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。” 3、面试现场，某求职男面试中。 考官：你想干什么职务？ 求职男：我想干总经理秘书。 考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。 求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。 考官：滚！ 4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人， 第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！” 另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！” 5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？” 女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

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1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。 2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？” 老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？” 孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。” 3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。 4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧埃 老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

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1、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。 我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。 2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。 我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。 3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可我还是想要很多件衣服。 4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！ 我说：女王吧。。。 媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。 我说：王吧。。。 5、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。 我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！” 结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。

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1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

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1、换了新工作，同事问我住公司还是家里。 我：“住家里。” 同事：“你家住哪？” 我：“207国道旁。” 同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁！” 我。。。 2、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！ 3、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。 乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了！” 我。。。 4、一个河南人死后来到天堂，守门人问他：“你为什么选择天堂？” 河南人说：“因为我害怕地狱黑。” 5、自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把人家老韩开除了是啥意思？

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1、今天电梯里看到一女的训她儿子：“天老大，地老二，你老三呗，偌大个中国装不下你了是不是？还想组织全班逃课一起去网吧，心比天高命比纸薄的主，还没出校门就让人摁住了丢不丢人。。。” 骚年，你厉害！ 2、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。 爸爸：要多少？ 儿子：多打点。 爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！ 儿子。。。 3、下面是我们家刚刚的对话： 我：妈，你真白啊！！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！ 4、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？” “因为妈生了你呀！” 很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？” 我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。” 5、跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。 我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！ 我立马笑颜逐开“好啊好啊！” “开心了吧” “嗯嗯，妈，快点拿钱呀！” “你都开心了我还要钱干啥！” 我。。。

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列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。” 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”

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1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！” 科长放下电话问来人：“有什么事？” 来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。” 2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？” 村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。” 3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。” 4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。” 5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。 作者：按散文发？我同意。 编辑：但写得太杂乱了。 作者：那就按杂文发吧。 编辑：作品显得太幼稚。 作者：那就按童话发吧。 编辑：说实在的没有一点新意。 作者：是吗，那就按古文发吧。