有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！ 2、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。 她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！ 大家当场笑晕。 3、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！ 4、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？” 我问：“为什么” “要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！” 我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！ 5、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。 女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！

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1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。 你有钱是你的，我为什麽要尊敬你? 我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗? 你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你? 要是我给你二分之一呢? 要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你? 我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧? 什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你 3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。 领导回复：没有女生么？

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1、我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。” 2、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。 学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！” 教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。” “那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。 “70分呢？”教授继续摇头。 “60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。 学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……” “本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！” 3、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。 我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”

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1、人生许多不如意！ 比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！ 我说：有，但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。 2、出差前，老婆递给我一盒TT：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！ 我感动得热泪盈眶，接了就走。 她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！ 3、有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！ 4、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！ MD，他居然不撕了。。。 5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？” 老公看了看我：“胸最像。

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1、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！ 我说我还没吃完呢！ 弟说：没吃完就不能擦？ 我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？ 2、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机…… 3、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎...... 4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 5、今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。 她就问我：“你看啥呢？” “看看咱家冰箱里有没有吃的。” 6、出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

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晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 　　母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。” 　　甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？ 　　男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错 　　甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。” 　　乙：“难道都算准了吗？” 　　甲：“除了结婚以外，其余都算对了！” 　　妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。” 　　林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到OK大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

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　　痛下决心 　　有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。 　　一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。 　　这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。” 　　惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！” 　　朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！” 　　酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！” 　　不碰酒杯 　　“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？” 　　“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。” 　　离酒远点 　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 　　夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。” 　默 许 　　丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 　　记浑了 　　深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 　　“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 　　“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……” 　　酒鬼的见解 　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 　　父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 　　小孩：“可我还是疼啊？” 　　父亲：“那是你的酒量大。” 　　重新做人 　　丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒 　　第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 　　妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 　　丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。” 　　两个酒徒 　　“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” 　　“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” 　　“那么，还是不喝它好了。” 　　“可不喝也伤人呀！” 　　“是吗？” 　　“不喝伤心。” 　　酒后失言 　　两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。” 　　

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1、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。 2、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。 我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。 3、男：“给你变个魔术。” 女：“好。” 男：“已经变完了。” 女：“什么都没看到。” 男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。” 4、唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑？ 害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你。。。 你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句你说想给心上人带一盒正红的。 5、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。 我问做过最好的是哪个？ 他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！ 我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

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1、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：。。。。。。。。。。。。麻烦让一让。。。 2、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。 当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。 本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。 温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。 朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！ 3、男：“2月13号我带两个美女来看车。” 4S销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。” 男：“OK！到时侯你招呼好一点。” 销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博LP580还是法拉利488？” 男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一W定金给你，然后你就说板车三到能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！” 销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！” 男：“OK！搞定了回头请你吃饭!” 4、男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？” 女：“看你啦！” 男：“喜欢实用的还是装B的？” 女：“你就不能送点既实用又装B的？” 男：“内。。。内裤？” 女：“死一边去！” 5、一根好黄瓜，毁在不够长。一对好情侣，毁在性别上。一个好邻居，毁在他姓王。 一个好妹子，毁在卸了妆。一对好基友，毁在有痔疮。一个情人节，毁在美女来看车夷妈上。一个好段子，毁在无赞扬！

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1、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。 2、愿得一人心，体重不能超过一百斤。 3、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。 4、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。 5、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？ 6、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！ 7、情人节，女票问我爱她有多深？ 我说：有多长就有多深！ 没想到她竟然骂我流氓！！！ 我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？