有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？ 我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。 2、女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。 3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。 4、董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。 5、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。 6、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。 7、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

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1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。” 2、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。” 3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 4、今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

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1、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的 2、第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。 风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。 3、小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝。。。 4、交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！ 5、你想逃离北京？ 你想多了 高速公路全线关闭 航班全部取消 你说你还能去哪？ 不把雾霾吸完会让你走？ 你还是太天真 北京……… 来可以 想走没门 有门你也看不见！ 6、我骑着车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！ 7、雾霾自救方案： 个人疗法：戴口罩。 全家疗法：买重疾保险。 有钱又有闲的疗法：去外地旅游。 土豪疗法：移民。 全民疗法：等风。 8、“段子不好笑吗？” “好笑！” “那怎么不见你笑” “雾霾太厉害，不敢张嘴笑。” “哦，那你可以捂嘴笑。”

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1、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～ 2、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。 伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。 狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？” 老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？” 3、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。 4、我在外地上学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。” 我高兴的说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！” 5、爸爸：你知道我有多爱你吗？ 儿子：有多爱？ 爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。。。 6、吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？” 他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”

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1、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！” 2、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。 同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。 3、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。 4、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。 一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。 她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！ 我。。。 5、女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？” 男：“这是男人的秘密！” 女：“不说不理你了啊！” 男：“笨，因为海的波大啊！”

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1、买机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。” “怎么被投诉了呢？” “有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)” 大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。” 2、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。 女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。 消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！ 3、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碟子100。” 4、我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。 朋友说：然后呢？ 我说：我先下去买盒套套。。。 朋友说：爽翻了吧！ 我说：爽毛线！买过套套，我TM找不到她家了。。。

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1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！ 男友：为什么啊？ 我：那样我们就可以永远在一起啦。 男友：不行，拉出来怎么办？ 我。。。 2、A：借我点钱。 B：？ A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛。。。 3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。 4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。 同事：你这要求也太高了吧！ 5、今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？” 啪！就挨了一耳光。 MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

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1、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。 2、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！ 3、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。 我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。 4、“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦？休骗为师！” “不信，你听！” “放屁就好好放，还TM腹语。。。” 5、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

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1、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。 反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。 2、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。 比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。 神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。 3、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要”。 4、女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？ 5、一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。 女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！ 男。。。 6、医院做完包皮手术后整个人就不在状态，一段时间后朋友聚会问我怎么样，我说就是瘦了五斤。。。 旁边一女生就很吃惊的样子说：割那么一大块啊！

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1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？ 我说要不你发我吧，我帮你用掉！ 他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！ 我说那你光抢，不发啊？ 他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！ 2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？ 服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。 主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？ 服务员：已经包好了。 朋友说：上吧。 服务员：哥，还煮吗？ 哥几个笑到喷饭。 3、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。 会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。 我就问：“阿姨您这是干嘛呢？” 阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！” 4、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。 一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？” 5、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。 我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。 我微微一笑：待会还有更快的呢！