有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。 3、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道：“你两个手提嘛。” 我。。。 4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～ 5、“老婆，我想去阳台站会儿。” “你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！” “可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

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1、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。” 2、丈夫发现厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？” 老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。。。。” 丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。” 3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？” “刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。” 4、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！” 5、昨天晚上我一直都没睡好，我打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！ 6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

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1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。” 2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。 3、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？” 我：“宝贝，不会的！” 老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？” 4、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？ 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。 5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。 我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。 媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。

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1、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。 2、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名？”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀？” 3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。” 4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。” 6、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。” 7、看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。

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1、大学有一哥们从来口无遮拦， 但是常被我们驳倒， 每次被驳倒之后， 他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演， 还变本加厉地骂道： “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！” 这时，宿舍里很少言语的一GG， 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 2、为配合伟哥药丸在中国的全面销售， 某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后， 仍一无所获， 自感有愧于主人的盛情款待， 交卷时面有惭色， 递上白纸曰： 对不起，我想不出来。 次日，最佳广告语揭晓， 众人皆大惊， 伟哥中国地区广告语乃是： 我想... 不出来！ 3、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？」 爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」 于是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。 小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」 4、男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑。。。 然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

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1、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。” 2、有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。 病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。” 正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？” 3、大夫：“那个小气鬼又在埋怨什么？” 护士：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。” 4、有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？” “当然不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”

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1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？” 2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....” 3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ 4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。 5、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？” 爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？” “骑在马背上的一个人。” 6、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

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1、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型 2、甲：“你为什么不回家？” 乙：“与老婆生气，她不让我回家！” 甲：“为什么生气？” 乙：“因为我常常不回家” 3、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。 洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。 丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？” 妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。 半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”　 4、女：老公，今年情人节有没礼物啊？ 男：你又不是我情人。 女：那我是你老婆啊！ 男：又不是老婆节。 女：…… 5、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居； 动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉； 小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚； 女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们； 没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

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1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” B：“我就说这几天为什么总是便秘。” 2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！” 3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！” “我卡上没多少钱咋付？” “有多少？” “500！” 没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！” “你妹，看着我卡上余额砍的价么？” “嗯！” 我。。。 4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。 5、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。 看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！ 6、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。 只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。” 只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。” 我。。。

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1、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？ 农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。 斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。 农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。 2、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！” 有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？” 3、一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！” 4、一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。” 一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”