笑话连篇

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1、双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸， 当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着…… 2、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊” 我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢” 我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！” 3、很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。 4、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。 手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。 我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。” 他默默地转身，走向下一节车厢！ 5、和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。 我说：地铁和公交！ 她：为什么？能装多少人？ 我深吸口烟，说：有多少就能装多少！ 6、“呜呜呜我的诺基亚碎了!” “别逗了，怎么可能？” “我不小心把他放在作业下面了!” 7、“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实……” “哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？” “不，这是《高峰期的地铁》……”

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1、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？ 我警觉的道：闻到什么？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。 2、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？” 我：“二婚！” 老婆。。。 3、出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。 4、傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！我一个人在家里太寂寞了。 老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！ 5、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

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1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。 没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。 2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！ 3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了。 4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？” 我震惊了，“有这种水饺吗？” 他不动声色。 我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？” 同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！” 我。。。 5、开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！ 窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

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1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。 侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？ 2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。 老婆问咋了？ 他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。 半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。 我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！ 3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！ 4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！ 5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。。

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1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？ 老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！ 2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！ 我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！ 他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。 3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？ 他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。 果然前世的小情人是真的！ 5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！ 我。。。

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1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。” 2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！” 3、女友：“你知道什么样的人才是成功的人？” 我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！” 4、女：等我攒够十万就就嫁给你 男：好，我等你！ 若干年后。。。 男：还差多少？ 女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。 5、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？” 我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

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1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！” 女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！” 我。。。 2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？ 我：赵匡胤的赵。 妹子：赵匡胤是谁？ 我：。。。赵又廷的赵。 妹子：哦。 3、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？” B：“理发师。” 4、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。” 5、一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？” 她想了想说：“不对，是肉打肉。”

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1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！” 2、老婆：老公，俺发现个秘密！ 我：啥秘密？ 老婆：咱家不是新买了个台灯吗？ 我：啊。 老婆：厂家不会搞有奖销售吧？ 我：你到底想说啥呢？ 老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！ 我。。。 3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！” 4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。” 我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。” 媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？” 5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？” 媳妇：“你怎么知道我说的是谁？” 我。。。 6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。 今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。 老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！ 我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

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1、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。 我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！ 2、男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。 果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！ 不过，这都快一个小时了， 为什么男友到现在还没给我打电话呢？ 3、闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！ 4、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。 第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。 5、午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！ 咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！ 小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！ 领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。