有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！” 2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。” 3、去闺蜜家，她居然在看书。。。 我问她为啥这么勤奋。 她说：以色事人，色衰而恩绝。 我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！ 5、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。

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1、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。 2、女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？” 男朋友说：“理发师。” 3、一个笨笨的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 10分钟过去了，20分钟过去了……都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。 4、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！” 女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？” 警卫：“这里不禁止脱-衣服。”

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1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 3、“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。 一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。

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1、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。 我随口说了句：“万一真有火车经过呢？” 老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。” 我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。” 2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过” 答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公：“你特么真疼我！” 3、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？” 我：“可以啊。” 老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。” 我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！” 4、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。” 给女人讲真理，那你等着光棍吧！

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1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。” 我。。。 2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。 3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。 4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。 等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。 5、女：“我真给你脸了！” 男：“那再送瓶洗面奶呗？” 6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。 她：“没带。” Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？” 她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。” Pol.ice。。。

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1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？ 2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？” 3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。 4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。” 我。。。 5、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。 吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我。。。

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1、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？” 小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。” 2、小学生生理课上， 老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！” 3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？” 小明：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。” 4、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

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1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！” “啊，丢东西了吗？ ” “丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。” 2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。 3、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 4、问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。 5、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。 我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。 我瞬间凌乱。。。

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1、房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版 我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则 等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。” 2、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我不想得罪人。” 3、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。 他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。 第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！” 第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。” 4、一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。 一个学生问他：“什么叫生活？” 他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。” .

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1、相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。 女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。 我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？ 老爸：那就完美了。。。 天冷，老爸你多穿点。。。 2、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。 等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！ 3、“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我。。。 4、我：妈，我想学跳舞！ 妈：你咋不跳6呢！ 5、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！” 我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。” 没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”