笑话连篇

hw79

1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？ 2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？” 3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？” “有些时侯，你压得我喘不过气来。” 4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了…… 5、本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

hw79

1、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？” 我：“路上遇到劫匪了。” 经理：“被抢了多少钱？” 我：“抢了一万多元。” 经理：“你上班咋带这么多钱？” 我：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。” 2、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。 我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。” 然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。 3、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。 4、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。 我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！ 大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。 于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了？ 5、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。” 半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！” 6、G20峰会上，伊万卡坐在各国首脑间的一幕引发不少争议。 特朗普刚在推特上说：“我出去开个小会，让伊万卡占会座。默克尔都同意了！假设是希拉里让她女儿替她占座，媒体肯定都在叫好。” 希拉里女儿切尔西冷冷回复：“这事我爸妈可干不出来。”

hw79

1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。” 闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。” 我去，你说你瞎说什么大实话。。。 2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。 最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？” 3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？ 我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！” 表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？” 女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？” 我#$%*#$% 4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！ 那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。 我问到：那怎么还有小三了呢？ 闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！ 我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？! 5、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？ 她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。 我。。。

hw79

1、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。 结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。 2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

hw79

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！” 列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。 你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” 上等兵接着说，“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？” 二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。 “昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗死福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，” 一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：“打不开回来我给你换!” ，然后一脚就把新兵踹下了飞机。

hw79

1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！ 我。。。 2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。 3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。” 我。。。陷入了深思。。。 4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。” 5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！ 我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！ 小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！ 我去。。。你是有多不想上学！！！

hw79

1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！ 2、“你为什么不跟我在一起？” “因为我有恋物癖。” “恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。” “因为你不是东西。” 3、A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！” B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！” A：“可是我什么都没带啊？” B：“因为你丑爆了” 4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。 昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。 过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？” 5、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？ 我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？ 闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

hw79

1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？” 我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！” 3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么，吃不完啊” “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学？女同学吧？手机给我看看” 一看，果然是女同学。。。 4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？ 5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！ 我。。。

hw79

1、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：我高兴…… 2、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……” 3、晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～” 谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。” 4、早上小区通知晚上停电，下午下班就和老婆去卖蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！ 我：那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。 老婆：我就要在家里玩。 5、晚上，老婆说要给我讲个故事：在很久很久以前，有个女孩，她的继母总是虐待她，让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事，就是吃吃东西，收拾打扮，看看电视…… 我说：等等，很久很久以前有电视吗？ 结果被老婆一脚揣：领悟主题思想就好。

hw79

1、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？ 老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？ 小明：叫继爸呗。 老师。。。你给我滚出去！ 2、老师：“上课！小明怎么没来？” 过了一会, 小明：“报告！” 老师：“怎么才来？” 小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。” 老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！” 3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？ 老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？” 小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？ 老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！ 4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？” 小红：“钱学森！” 老师：“很好！” 小明：“前列腺！” 老师：“你滚出去！！” 5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。” 老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”