有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。” 2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。 一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。” 3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！” 4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？” 5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 儿子：“他先用石头扔我的。” 妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

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1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出来。 大家都很惊慌，教授镇定地说:“别担心，他根本找不到心脏在哪。” 2、母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧，剧里老提到一个网络新名词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青蛙”的意思。 女儿给母亲解释，年轻人把长相较丑的男子称为“青蛙”，母亲听后笑了。 过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起电话拨起来，嘴里还嘟囔着：“这两天你爸出差，还没给他打电话呢，也不知这只老青蛙怎么样了。” 3、小白：我前几天去美国旅游。 阿呆：那你有没有去隆重这个地方呢？ 小白：没有，我没听说过啊！ 阿呆：哎呀，那么多活动都在美国隆重举行，你没去真是太可惜了。 4、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉剂会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是一位勇敢的女士，请告诉我您要拔哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！” 5、到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。” 小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说，怎么样，不行了吧。小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条自由泳的吧。”

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1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。 2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。 “先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！” 3、甲：多保重。 乙：不敢再重了，都180斤了。 4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。 陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！ 冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！ 5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

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1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？” 老公：“靠脸！” 老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！” 老公：“我。。。我说的是厚度！” 2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！ 我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。 老婆：我要红色的。 3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。 她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。” 艹。。。 4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！ 5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？” 老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！” “这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

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1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：腿是他打的？ 她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 我。。。 2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！ 3、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。 于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。 婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！” 闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！” 4、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。 帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！ 闺蜜。。。 5、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！ 然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！ 我。。。

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1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！ 2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。。。 3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。 4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！ 她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？” 我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？” 5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？” 男孩说：“不喜欢。” 女孩伤心欲绝，转身要走。 这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。” 女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？” “不爱。”

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1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！ 女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？ 2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？ 女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让…… 3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我” “那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”…… 4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？” 老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。” 5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！”

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1、晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。 2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。” 3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。 女儿：为啥啊？ 妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。 ---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。 4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？ 我妈说被老鼠偷喝了。 老鼠呢？ 猫抓了。 猫呢？ 狗逮住了。 狗呢？ 狗在找酒呢！ 噗～ 哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍。。。 5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？ 老爸说，你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

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1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。 4、今天老婆发怒，回娘家了。 原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。 5、开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。 我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。 6、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？” 老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

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1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！ 2、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！ 3、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。 过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。 还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。 4、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？” B：“一定要选的话 我选尿。” A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？” 5、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！