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发表于 2017-6-9 16:10:24 | 显示全部楼层
1、高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?” 我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。” 2、快要高考了,同桌正在辛苦的整理着小抄,我问:“不怕被逮吗?” 他幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。。。” 3、给高考童鞋们的一点忠告:别睡着,睡醒后等你缓过神来就交卷了,而且口水会弄脏答题卡,那样机器就读不出来了。 4、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。 5、说起来跟北京的缘分也是奇妙,高考那年北大给了我们学校一个保送名额,然而我并没有选择去北大,一方面是我不太喜欢北京的气候,另一方面被保送的那个人不是我。 6、我还是别关心人家高考生了,人家9号考完就逍遥了,我9号要还蚂蚁花呗。
我聆听一组木匠的声音 虽然他已经走了 天空阴晴了好多回 在园子里  弯着腰 恭恭敬敬洒水 我知道土地的润湿程度 简单的栅栏看上去相当牢固 我喜欢就那么站着 像风化 最好整天站着         <浇灌 > 我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
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发表于 2017-6-10 16:31:41 | 显示全部楼层
1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!” 我:”没流量了。” 劫匪:“老子给你开热点!” 2、老王:大师,现在没有邻居喜欢我,我很苦恼。大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘。 大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月到指着老王。 老王:大师,你这是要给我剃度?不至于拿那么大的刀吧。 大师:赶紧滚蛋,还想和我做邻居,奔我师太来的吧! 3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。” “过程都不超过三秒,怎么对视五秒?” 4、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万!” 我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了! 过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟... 第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。” “有这好事?” “是的,不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗了两万!操! 5、经理在朋友圈晒几张儿子的照片,我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了,好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。” 经理回复:我知道了,我一家都是傻子。 我%^&*^&*
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发表于 2017-6-11 16:34:51 | 显示全部楼层
1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神:“那就请你们排着队离开。” 2、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?” 男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?” 3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来! 男:为什么? 女:方便我去烧烤摊借酒消愁! 4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。 5、在好友群里发了几张自己的照片! 一男说:已存! 我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊! 谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。 妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!
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发表于 2017-6-12 16:44:56 | 显示全部楼层
1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?” 服务员说:“有。” 那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。” 2、一天四个人在一起打麻将,正玩得高兴,突然,A的电话响了。 A:喂。 电话那边问:你的车多少钱卖啊? A:5万。 对方:能不能少一点?4万好不好? A:不行,至少4万5。 突然B喊道:快点,该你出牌了。 A:3万。 电话那边一阵激动的声音:成交!这价我要了,马上给你付钱! 3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。 他问:“这幅画要多少钱?” 一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关!” 4、一男子去师傅家拜访。进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。 师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。” 说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。” 5、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。 消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。 消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了。。。”
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发表于 2017-6-13 15:28:55 | 显示全部楼层
1、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!” 她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?” “我再说一遍怎么了?水蛇腰!” “卧槽你简直不是人,腹肌男!” 2、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。” 我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。 3、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。 看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯! 4、今天早上女友说要减肥,并给我起了外号叫烧烤。 我不解地问:“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗?” 她摇了摇头。 我又问:“不会是因为看到我恶心,所以也就不想吃烧烤了吧?” 她还是摇头。 眼瞅着上班要迟到了,我背起包就往外跑,刚跑到门口听到她在屋里喊道:“烧烤再见!” 5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了女友。 女冷淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?” 她道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”
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发表于 2017-6-14 13:36:23 | 显示全部楼层
1、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊?” “我嫌他太穷!” “那你当初为什么还要嫁给他?!” “当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!” 2、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!” 我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。” 3、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?” “裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。 4、最近电视,网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?” 我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″ 结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背!” 5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗? 我摇摇头。 他又问:有酒吗? 我又摇摇头。 他一拍桌子:没有你不会去买啊! 我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话! 他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!
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发表于 2017-6-15 16:39:22 | 显示全部楼层
1、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。 2、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋! 3、表妹高考填志愿时,很纠结! 我问她:什么地方纠结了? 她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好! 我又问:区别很大吗? 她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些! 我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗! 她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些! 我。。。 4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。” 5、新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。 他问我班里谁最牛,要揍了立威。 我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。 揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。 我:校长是他爹。
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发表于 2017-6-16 16:04:09 | 显示全部楼层
1、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。 她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?” 她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!” 2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : “姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!” 我方一鼓作气,反败为胜!!! 3、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么? 她说帅本来就很有趣啊。 我。。。 4、女友:“哎,我又笨又蠢,上辈子肯定是个猪,纯粹的造粪机器!” 男友:“我就喜欢你这样的!”女友:“为啥子呢?” 男友:“可能我上辈子是个狗吧!” 旁边一人被恶心得不行,说:“那你们可千万别生小孩!” 二人问:“为啥?” 那人道:“生下来的小孩猪狗不如!” 5、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?” 乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?” 乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”
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发表于 2017-6-17 17:01:34 | 显示全部楼层
1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。 这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗, 好不容易送上门来个找死的!” 2、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。 但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。 3、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!” 老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!” 妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!” 我#$%#$% 4、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。 正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?” 我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀! 5、小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。 电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。 我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”
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发表于 2017-6-18 16:54:39 | 显示全部楼层
1、有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。 他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?” 2、老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!” 丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!” 哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!” 丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!” 3、看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!” 想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单! 4、周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”! 老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”! 这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”! 老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”! 老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”! 老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”! 老头只好认输,乖乖的做饭去了。 5、爹节到了,祝各位已经当爹的, 没当爹的, 想当爹的, 不知不觉当了爹的, 稀里糊涂当了爹的, 一时疏忽当了爹的, 措施失败当了爹的, 二婚被强迫当了爹的, 至今不知道自己早已当了爹的, 误认为孩子是自己的代替别人当了爹的, 统统节日快乐!
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