有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。 2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。 他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。 我#@￥%@#￥ 3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？ 女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！ 4、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。” 现任男友：“我花5万块钱给根治了！” 5、女同事参加一帅哥的生日派对。 她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。 到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。 6、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。” 她：“停停停！你想说什么？痛快点！” 他深情道：“做我女朋友好吗？” 她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。” 哥们。。。

hw79

1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。 工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。” 2、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。 突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。” 秘书说：“是的，草还动了一下。” 领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。” 秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！” 领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。” 秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！” 3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。 上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。” 4、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。 于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

hw79

美国联邦调查局的电话铃响了。 “你好，是联邦调查局吗？” “是的，有什么事吗？”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 “我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。 他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。 汤姆家的电话响了。 “喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？” “劈了。”汤姆答道。 “好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

hw79

1、局长讲话习惯了秘书把稿子写好。 叮铃铃，喂，是谁？我是你妈，你爸病了住院了。 局长：啊，我这就去。 到了病房，局长坐在爸爸床边。 嘴里光哦哦…… 妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊…… 局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊？ 局长爸爸一听又昏过去了…… 2、从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。 富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。 那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。 穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。 他说：我们穷人也是有尊严的。 3、有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。 另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。 这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。 随行学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！” 4、遇到大灾，农民前去县衙情愿，要求减税…… 县官：今年麦子收成怎么样？ 农民：只收了三成…… 县官：稻谷收成怎么样？ 农民：也只有三成…… 县官：棉花呢？ 农民：三成…… 县官大怒：你这刁民，都收了九成了，还说什么大灾？拖出去…… 农民：老爷，真的是大灾啊，小人活了一百六十多岁了，从来没有见多这样的…… 县官：你哪来的一百五十多岁…… 农民：我七十岁，我大儿子四十八岁，二儿子四十五岁…… 县官：真是糊涂蛋，赶出去……

hw79

1、老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。 天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ 不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ 2、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。 第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。” 眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。” 3、少男少女交谈着…… 少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？” 少女：“我会反抗！” 少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？” 少女：“我当然也会反抗！” 少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？” 少女：“当然……我还要反抗。” 少男：“如果我要……” 少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？” 4、在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。” 老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？” 学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。

hw79

1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。 3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4、几个同学一块去拉面馆，人挺多。 因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

hw79

1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？” 2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？” 3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？”　　 “怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？” 我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！” 5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”

hw79

1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“ 2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！ 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。 片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡…… 4、“展护卫，你蹲那干嘛呢？” “嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。” “日食？我怎么不知道？” “现在还没有，待会包大人出来就有了。” 5、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？ 公孙策：应该是名字起得不好。 包公：包拯客栈，怎么不好？ 公孙策：一听就知是家黑店。 6、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。 一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！

hw79

1、“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。” 2、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。” 3、我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了…… 4、小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。 5、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。 6、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。 7、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。 8、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。

hw79

1、每次看见我的好友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。 2、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？ 3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。 4、要怎么形容我现在到底有多胖呢？这么说吧！一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。 5、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？---胖子委屈的哭着说 6、男生说你长得甜，不是夸你好看，而是胖的人一看就觉得糖度挺高。 7、“我胖了！”“我也胖了！”——两个瘦子。 “你瘦啦！”“你也瘦啦！”——两个胖子。