笑话连篇

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1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。” “是的。妈妈有奶吃！” “长大后，就是爸爸哪儿去了？” “是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？” “老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！” 2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？” 我说：“你送什么？什么时候送的？” 同事说：“清明节，送元宝。” 3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！ 我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！ 4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？ 同事：“我要看我男朋友去”！ 我。。。 5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

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1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑着说：“你回娘家住几天吧。” 我。。。 2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 3、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！ 老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？ 4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。 媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？ 我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。 5、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。

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1、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？ 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！ 我。。。这架吵的人猝不及防。。。 2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我。。。我就被气哭了。 3、朋友问我为什么还不找男朋友？ 我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。” 朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？” 我。。。 4、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。 今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。 我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配。。。 5、公司 聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？ 我幽幽的道：都是充气的有啥好争的。。。 7、男：“你长的真好看，每次看见你，就想把你放到沙漠里。” 女：“啥意思？” 男：“干死你。”

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1、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。 2、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？ 老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。 3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了” “嗯，我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯，我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊，都怪我太太太2B了！” “对！” 4、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧” “老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。” “嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了” 5、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！” 我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？” 老婆：“那你扇也要把我扇醒。” 我连忙道：“好好好！” 第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？” 我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

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1、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。 2、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变... 2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！ 3、奥巴马成为美国总统，肯尼亚人激动有用吗！人类还是猿类后裔呢，我考个100分，动物园的猴子高兴个P！ 4、关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。 一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！ 5、力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。” 有网友说：你怎么不试试。

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1、有个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？ 于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！ 2、朋友欠我二千块钱，我打电话跟他要。他说我现在在外地，回去给你行不？这里寄回去还要钱。 我说没关系，我急着用，手续费算我的。 他说好吧，回头寄给你。 第三天我收到了一个邮政特快专递，里面是1977块钱现金！ 3、男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。。。 大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。” 4、我对暗恋的女孩说：“我不愿让你一个人。” 她对我点点头，然后。。。她就找了个男朋友。 5、前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。 原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。 相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。。。 6、“哥们，借2000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵。。。你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “就今天呗，我和你嫂子都休息。” “你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。。。”

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1、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。” 2、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。” 3、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。 4、晚上问老婆约不？ 老婆说：已经佳人有约了！ 我：谁敢约我老婆，活腻了？ 她：大夷妈！ 5、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

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兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！” 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道： “先生，您这一炮打得可真准！” 莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。” 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦 有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

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1、今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。 姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！” 大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！” 2、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！” 他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。” 哎呀，遇到知已了这是。。。 3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。 大哥安慰我道：老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么？你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。 大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：那您后来是怎么渡过难关的。 大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么。 4、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！ 我：“嗨，美女” 女：“帅哥，在干嘛呢？” 我：“上班呢。” 女：“上班还玩手机啊！” 我：“是啊，任性嘛！” 女：“那么爽，都没人管你们啊？！” 我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。” 女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！” 经理，我错了，我。。。我装B的！ 5、到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。 我问道：“几个月没来，换老板了？” 男人只是轻嗯了一声。 我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！” 男人腼腆的说道：“老板娘没换。” 我去故事挺多啊。。。 6、网上约了个妹子，聊了几天，昨天突然约我去他家，我说你老公回来怎么办？ 她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，他也不会怀疑。 结果没带几分钟他老公就回来了，为了装的逼真，我擦了一下午的玻璃，回来的路上我还在想，他娘的我是不是被这两口子套进去了？

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1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。” 2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。” 3、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？” 老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？” 我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！” 我眼圈发红使劲点点头。 谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”