有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 2、A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” “什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。 A：“cao,接电话啊！” 3、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。 于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。 4、问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。 5、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是：“狗不让换表。”

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1、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋； 蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢； 蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！ 2、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！” 3、妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。 4、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 “复位！”大家放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。” 5、小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” 男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

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一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际大平原”。 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？

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1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！” 2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了？” 丈夫：“两年。” 3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。” 过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？” 4、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。” 5、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

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1、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)， 我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？” 结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。” 2、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。 3、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！” 班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！” 4、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！” 结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！” 5、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？” 我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。？” 学妹：“想给我室友相个男朋友~” 我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。” 学妹：“就这样，别换了。。。” 我：“为什么？。。。” 学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”

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1、我和我爸长得很像，这固然很好,但也有很多困扰。 比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！ 2、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。 我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪” 我。。。 3、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！ 4、昨天老公把儿子打了，今天他对他爸说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 他爸说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。 5、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。 只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

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1、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。” 2、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。” 3、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。” 4、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”

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1、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。” 经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。” 2、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。” 男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？” 售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。” 3、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。 4、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。 女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？” “报告长官，我们还没看到那里呢。” 5、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。

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1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！” 我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？” 男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！” 哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。 2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。 3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！ 我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！ 估计这辈子都不用印身份证了！ 4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。。。” 我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。” 5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。 风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。 两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？” 男生：“风动” 女生：“石动吧？” 男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动” 禅师：“对，是石动”。 男生：“啊？为什么？” 禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”

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1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。 3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。 4、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。 5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。 6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。 8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。 9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停 太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹 10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！