笑话连篇

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1、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。” 2、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。 女B：判给他了。 女A：那你还笑得这么开心。 女B：反正孩子又不是他的。 3、人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。 昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。 我立马开车载他们去医院。 一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。 今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。 我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懒得理你们。 4、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？ 哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。 尼妈，原来段子也有毒！ 5、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。 姐夫大惊说：你不能跟我睡的。 小姨子说：那我姐咋能跟你睡？ 姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

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1、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！ 我。。。 2、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？” 我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？” 儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 我。。。 3、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？” 我不解，问为什么？ 女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！” 我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！” 4、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。 5、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

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1、“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。 2、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。 3、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了。。。 4、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？” 老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？” 孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。” 5、孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看？” 司马徽回道：“魏有荀彧、郭嘉，吴有周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。” 孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你TM才倒数第一！” 6、有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。 农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！ 后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

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很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。 于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。 它们发现自己竟然忘记了带热水！ 没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了? 于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。” 红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢１ 黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!” 红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。” 于是黑乌龟出发了。 10年过去了…… 20年过去了…… 30年过去了…… 可是黑乌龟一直没有回来。 于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。” 红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?” 于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧１ 于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。 这一天,它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。” 于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。” 就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。 它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。” 这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的。。。

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1、脸：“你很丑！” 身体：“你好肥！” 大脑：“你真笨！” 生活：“你超烂！” 食物：“来来来宝贝儿，和我在一起你会很快乐~” 2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。 3、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。 我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。” 4、老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。 小贼说：遭了，快跑。 老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下！ 局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁？ 老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。 局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。 老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。 局长走出大院后，当天就失踪了。。。 5、很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如： 1.要你管我？ 2.你怎么不管我？ 3.你给个解释？ 4.你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！ 5.看看人家的男朋友！

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1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。 男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！” 2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！ 想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。” 我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！ 我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。 直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！ 而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！ 3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。 有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。” 他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。” 4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。 老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。” 5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。 然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。 6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？” 我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。” 她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。” 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

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1、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。 我有点生气，老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？ 2、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？” “睡了” “席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？” 3、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？” 我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你TM还抱过谁？” 4、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。 她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！ 我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。。。 5、老公：老婆你睡了吗？ 老婆：没那，睡不着。 老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。 老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。 老公：好呀。 老婆：咱离婚吧。 老公不淡定了。。。

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1、姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！ 2、来工地很长时间了，有一工友的媳妇儿来看他，因为我们这儿的住宿条件很艰苦，连个多余的工棚都没有，他俩的住宿便成了最大的难题。 没想到我们工头主动提出，把项目部让出来，让他俩将就一晚，感动的他俩不要不要的。 等晚上工友们都睡了，工头喊我起床陪他值班，哈哈~~原来项目部里有监控。。。 3、与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？ 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。 4、在路边买烤玉米，“多少钱一个？” “四块一个” “便宜点呗！” “给你的已经是最低价了” 正说着，来一时尚美女“多少钱一个？” “五块一个” 美女“给我两个！” 美女走后，小贩问我：你到底买不买，不买我去广场那边卖6元一个去。 我勒个去，太TM任性了！ 5、女：“你为什么喜欢我？” 男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。” 女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！” 男。。。

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1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？ 儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！” 卧艹！ 2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？ 儿子：嗯 我：那你和她关系处的怎么样？ 儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。 我。。。 3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。 他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！ 4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！” 我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。 5、我：“你的理想是什么？” 儿子：“什么是理想？” 我：“就是你想成为什么？” 儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！” 6、班主任老师让我去办公室一趟。。。 我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？” 我。。。

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1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。 我问：那效果如何？ 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。 2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？ 女儿：生气！ 爸爸：因为啥呀？ 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。 爸爸：那跟你有啥关系啊？ 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！ 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！ 3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。 另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。 4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。 阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！ 5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。 说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？” 我。。。