笑话连篇

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1、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。 我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！ 妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。 2、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。” 3、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。 我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！ 4、“如何判断粉丝的好坏，详细些。” “粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星，坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。” “我去，我是问吃的粉丝。。。” 5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。 我问她：整容你不怕疼吗？ 她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？ 让我哭会。。。

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1、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。。。” 老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。。。” 老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！” 2、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。” “算了。” “妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。” “敢紧给我找，找不出来打死你！” 3、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。 我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。 4、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？ 我说熟了。 然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

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1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话： “你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！” 2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？” 销售员：“先生，您是说一克拉吧。” 3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。 宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！” 然后走了。。。 4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。 主持人：不好意思，我们弄错了 制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。 5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。” 6、近日，徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。 交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

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1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！” 2、妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。 但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了。。。 3、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。” 老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。 4、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！” 然后把电话挂了。。。 5、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。” 我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动。。。 然后发现枕头边的手机不见了。。。

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某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” 　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

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1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们。。。 2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。 那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！ 3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！” 小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我。。。 4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。 工作人员问是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗。。。” 5、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。 后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！

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1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师。。。” 2、14岁，“妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁，“妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁,“妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。” 3、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！ 4、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！ 弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。 5、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。” 老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。。。”

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1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？ 老婆：不行！ 我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。 老婆：不行就是不行！ 我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。 老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！ 2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！” 3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。 一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？” 尼玛！

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1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。 卖家回复我：注意安全！ 2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？ 小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？ 我：嗯？那还不好啊？ 小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？ 我：。。。你节哀。。。 3、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。 我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。 闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。 4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？ 我：那要看男的长得帅不帅！ 大家纷纷都表示有道理！ 这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对。。。 我@#$!@#$ 5、男：美女你好，请问你想休假么？ 女：想啊？你有办法帮我？ 男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？ 女：。。。信不信我让你家人休丧假？

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有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 医生：这个E朝哪边？ 年轻人：什么E？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那个视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！ 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”…… 西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同： 西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。 上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧 一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。 一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！