笑话连篇

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1、四个字总结下你的2016年：快别提了。 2、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。 3、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！ 4、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。 5、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。 哥们：除了借钱的事，其他好商量。 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。 6、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？ 他望着天空喃喃自语：挣个鸟！ 看吧，只要肯努力，什么都能挣到。 7、因年底手头较紧，本人现创作墨宝《八骏图》一副，一口价八万八，艺术品谢绝还价。想买的敢紧，要是等右下角那两匹马下崽就不是这个价格！

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1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。” 2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！ 耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？ 鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？ 3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？ 鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！ 4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？ 它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。 5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事： 威武身体不好，不能弯腰； 贫贱身体更不好，不能走路； 富贵身体最不好，不能行男人之事。

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1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。 2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？” 结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。” 3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。 英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！ 顿时全班爆笑。。。。 4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。 一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。 那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。 5、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

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1、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。 我问：咋啦？ 哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了...... 2、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！” 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？” 老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？” 3、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。 老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。 我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理我了。。。 4、今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。 车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。 我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。。。

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1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？ 他答到：天热了！酱包挤不干净。 2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？ 农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：棕色的吧。 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：那黑色的那头呢? 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？ 农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：黑色的。 农夫：它就吃草。 记者：那另一头呢？ 农夫：吃草。 记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。 农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！ 记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？ 农夫：也是我的。 3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？ 我说我试试。 老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！ 老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。 4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的， 她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。 5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了。。。

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1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 我!@#$!@#$ 3、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。 我跑进去看了看，说没有。 阿姨大声说：“你还有屎还没冲！” 我。。。 4、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。 一同事来一句：那不是女皇，那是女优！ 办公室爆笑一片。。。 5、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。 他：我买的是死的里面最贵的。。

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1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”.... 2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？” 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。” 3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？ 哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦… 4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！ 第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。 5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。 我说：行 二货说：你先谈我先谈？ 我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

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1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！ 神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！ 2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。 老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！ 3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。。。 4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！ 5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

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1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。 2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。 3、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！ 4、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。 5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。 6、语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然。。。 7、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘。。。我日你娘。。。。 男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！ 女生顿时安静了。。。

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1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。 2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。 3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观…… 4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？ 5、婚前： 男：我只抱抱什么都不干。 女：不行。 婚后： 男：我只抱抱什么都不干。 女：不行。 6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！