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笑话连篇

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发表于 2016-12-18 17:56:19 | 显示全部楼层
1、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 2、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 3、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。” “拍好了,可以把肉还给我了吧?” “明明是我的,有图有真相”哈哈 4、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了 。。。。。 5、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。
我聆听一组木匠的声音 虽然他已经走了 天空阴晴了好多回 在园子里  弯着腰 恭恭敬敬洒水 我知道土地的润湿程度 简单的栅栏看上去相当牢固 我喜欢就那么站着 像风化 最好整天站着         <浇灌 > 我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
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发表于 2016-12-19 16:37:43 | 显示全部楼层
1、我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?” 正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬家吧!!!” 2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。 一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。 3、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后接着又哭了。。。 4、到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?” 5、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。 儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了! 我。。。
我聆听一组木匠的声音 虽然他已经走了 天空阴晴了好多回 在园子里  弯着腰 恭恭敬敬洒水 我知道土地的润湿程度 简单的栅栏看上去相当牢固 我喜欢就那么站着 像风化 最好整天站着         <浇灌 > 我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
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发表于 2016-12-20 14:33:38 | 显示全部楼层
1、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。” 2、今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?! 3、 我:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。” 室友:“鬼才信” 唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。 4、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。 5、室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。 6、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。
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发表于 2016-12-21 18:18:55 | 显示全部楼层
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。 我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。 阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。 我。。。 2、去医院看病,我前面是一位女病人。 病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生:什么症状? 病人:我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。 3、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么? 我说:是啊,我买大象了,咋了? 骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了! 4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?” 好友:“得了妇科病” 我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?” 好友:“网购!” 5、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。 上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。 我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。 没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。 同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。 上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。 我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。
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发表于 2016-12-22 14:17:39 | 显示全部楼层
1、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。 女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁? 2、男孩对女孩说:“好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?” 女孩:“好啊,你说!” 男孩:“算了,太长了!” 女孩:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧?” 男孩:“我很想听。” 女孩:“算了,反正你永远也碰不到她。” 3、给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:“这也叫段子?” 我:“这不叫段子,难道叫外卖?” 女友:“哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!” 我。。。 4、男:“你说0大还是1大?” 女:“当然是0大啦。” 男:“不可能吧!你解释下。” 女:“这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!” 5、我十分思念人在异地的女友,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。 没过一会,她回过来:换个手继续想。。。
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发表于 2016-12-23 17:14:30 | 显示全部楼层
1、女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习! 女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦? 我!@#@#$ 2、给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。 我问杂回事? 他说:怕电池电用光了,省着点用。 我。。。 3、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢? 4、想要给孩子露一手,做个拿手菜。 老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,拿些需要的东西! 儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一包了,尽量别切到手”。 5、儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”
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发表于 2016-12-24 14:26:11 | 显示全部楼层
1、美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。 2、老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。 3、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?” 老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。” 4、老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。 老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的…… 卧槽,还能不能愉快的玩耍了! 5、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身子。。。” “求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。
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发表于 2016-12-25 16:02:51 | 显示全部楼层
1、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。 2、室友:“我今天晚上不打算睡了。” “咋了?想临阵磨枪?” “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!” “卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?” “没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?” 3、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。” 男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。” 阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!” 4、室友:你怎么来上课了? 我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? 室友:我睡不着了。 5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!! 室友神评论:你结婚前备胎真多!
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发表于 2016-12-26 15:43:42 | 显示全部楼层
1、现在的中医还是有职业道德的,发现病人真有病,会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的,发现病人没病或者没救了,就推荐他看中医。 2、知道啥叫平安夜不。在陕西这块,就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。 3、2016十大流行语串联造句:我们的小目标之一,就是以工匠精神和洪荒之力,深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路,否则一言不合,友谊的小船说翻就翻,到时候人民骂你、巡视组找你,你香菇蓝瘦也没用! 4、独立日里不吃饺,来年春天被狗咬。感恩节,好小子,感谢爹娘包饺子。 万圣不把饺子包,掉进油锅没人捞。 圣诞不端饺子碗,生下耶稣没人管。复活节不把饺子下,来年被钉十字架。 5、《江城子·苹果》牛顿先生为之狂,乔布斯,上天堂。白雪公主,食之心凄凉。伊甸园里会情郎,傻夏娃,害亚当。圣诞拿它去开房,保平安,挨炮忙。料得天天广场上,小苹果,是曲王! 6、鼻毛不容易,不显山不露水,干着脏活累活,稍微一冒头就被剪掉,也不像头发那么臭美,胸毛牛逼哄哄的。 7、以后也别限单号双号了,按性别限,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不准出门,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,流氓都没目标了,真是和谐又环保啊!
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发表于 2016-12-28 16:10:17 | 显示全部楼层
1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒! 噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊! 2、“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。” “哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。 3、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~ 媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。 4、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。 嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。 走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样? 我。。。 5、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗? 我:“是的,有什么事吗?” 班主任:“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说:“咋啦?” 班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!” 我。。。
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