笑话连篇

Blink

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
　　小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
　　小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
　　于是小王又问：“有什么不懂吗？”
　　小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

［此帖子已被 Blink 在 2010-1-16 1:52:06 编辑过］

hw79

跌倒了，爬起来再哭。

　　当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

　　幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　　我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　　做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　　结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活。

　　情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　生活就像呼吸，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　钻石恒久远，一颗就破产！

　　女为悦己者容，男为悦己者穷。<!--对主帖发表意见放在主帖内容后面 -->

hw79

不冻手的原因

周末，牌友打牌，大家议论起冬季太冷，手背皮肤粗糙，需要抹油。牛八伸出皮肤光洁的双手，有人问有什么办法，答曰：
“主要是我走路少。”
众人大笑。牛八不知何故，忙解释道：
“我们停车场离办公楼很近，走路时间短，冻不着。”
大家继续笑之。牛八仍不解。
最后，一人笑着解释：
“你们牛、猪、羊才用‘手’走路”。
牛八也大笑。

Blink

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　老公: ……

Blink

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？

Blink

　 有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

hw79

班主任点名

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

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旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道****后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

Blink

激情彭湃的色情电话

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
　　男：？？？？

扶摇直上

lee:

快樂婚姻 ？？？

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看完深思一下，你目前有幾項被上述點出來了!! 寫得真是....厲害!!

真的...利害！...生活的寫實，有勞了Lee。

<!--StartFragment --> <!--StartFragment --> LEE大大要的。<!--StartFragment -->