笑话连篇

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1、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。 2、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！” 啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。 3、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。 我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？ 同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大 保 健！ 4、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？ 她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！ 当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。 5、阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”

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1、一屌丝爹商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？” 那美女一脸冷漠：“不相信。” 屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。” 美女来了句神经病，扭头就走了。。。 2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！ 老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？ 我顿时就惊呆了。。。 3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？” 我：“有啊。” 她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？” 我。。。 4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。 出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！ 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。 5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！” 2、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！” 3、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。 小太监怯声道：渣！ 然后小太监就被砍了~ 4、有三个男人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。 5、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“好好想想，忘到什么地方了？”

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1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！ 2、生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口十多次。。。 3、“完了，我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的？” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！ 5、同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”

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1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！” 另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！ 2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！” 3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。” 4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

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1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！ 3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 4、一天，老婆问我玩过家家吗？ 我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？ 老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。 5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？” 老公：“当然是你啊！” 老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。” 老公：“老婆，你权威，你说的对！” 老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？” 老公。。。

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1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！ 2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？” 3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？” 老公：“什么超能力啊？” 老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。” 4、老公：媳妇，我袜子破了一个洞 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 5、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？” 这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”

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1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。 4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！ 5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。 6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。 7、问：纯情的表现是什么？ 答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

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1、和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！” 2、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 3、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 老公：戴毛线手套最好。 老婆：滚。。。 4、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。“ 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我。。。 5、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？ 老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！ 老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！ 老公!@#$@#$

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1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。 我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。 2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！” 3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？ 4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！” 然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！” 5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？” 我：“都怪交了个女朋友！” 哥们儿：“玩的也太嗨了吧！” 我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！” 哥们儿：“卖了一个肾？” 我：“不是！被富婆包了一个月。。。”