笑话连篇

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1、一屌丝爹商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？” 那美女一脸冷漠：“不相信。” 屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。” 美女来了句神经病，扭头就走了。。。 2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！ 老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？ 我顿时就惊呆了。。。 3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？” 我：“有啊。” 她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？” 我。。。 4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。 出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！ 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。 5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！” 2、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！” 3、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。 小太监怯声道：渣！ 然后小太监就被砍了~ 4、有三个男人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。 5、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“好好想想，忘到什么地方了？”

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1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！ 2、生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口十多次。。。 3、“完了，我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的？” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！ 5、同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”

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1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！” 另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！ 2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！” 3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。” 4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

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1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！ 3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 4、一天，老婆问我玩过家家吗？ 我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？ 老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。 5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？” 老公：“当然是你啊！” 老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。” 老公：“老婆，你权威，你说的对！” 老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？” 老公。。。

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1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！ 2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？” 3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？” 老公：“什么超能力啊？” 老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。” 4、老公：媳妇，我袜子破了一个洞 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 5、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？” 这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”

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1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。 4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！ 5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。 6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。 7、问：纯情的表现是什么？ 答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

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1、和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！” 2、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 3、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 老公：戴毛线手套最好。 老婆：滚。。。 4、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。“ 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我。。。 5、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？ 老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！ 老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！ 老公!@#$@#$

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1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。 我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。 2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！” 3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？ 4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！” 然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！” 5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？” 我：“都怪交了个女朋友！” 哥们儿：“玩的也太嗨了吧！” 我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！” 哥们儿：“卖了一个肾？” 我：“不是！被富婆包了一个月。。。”

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1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。” 老婆：“是哦，那我自己穿好了。” 3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。” “拍好了，可以把肉还给我了吧？” “明明是我的，有图有真相”哈哈 4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。 5、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？ 关键是他媳妇还不让他删。。。