有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。。。 2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。。。 3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！ 我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。。。 4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？ 爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。 5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！” 新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？” 老同事：“对啊，我就是夏天生的！” 新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。” 6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”

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波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议： 「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」 她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」 胖猪 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 路标 一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。 记忆深刻 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。 吵驾 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？ 小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。

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　母亲在清晨催儿子起床去学校。 　　“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。 　　母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。” 　　孩子：“妈，我们考完了。” 　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 　　孩子：“不用了，老师给了。” 　　女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 　　女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？” 　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 　　父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 　　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……” 　　我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？” 　　哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 　　太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！” 　　儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 　　爸爸：什么好消息？ 　　儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 　　爸爸：嗯，有这么回事儿。 　　儿子：这100块钱我给您省下啦！ 　　妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 　　儿子：“‘这太简单了’。” 　　妈妈：“简单还不快说？” 　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 　　妈妈：“你以为我不会打你吧？” 　　语毕，就将儿子教训了一顿。 　　接着，妈妈又问： 　　“‘what’这字何解？” 　　儿子：“‘什么’。” 　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 　　儿子：“‘什么’！” 　　说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 　　处罚完，妈妈又问： 　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 　　儿子：“嗯U_U~。” 　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 　　儿子：“（呜）………” 　父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 　　拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 　　父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 　　拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 　　父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” 　　丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 　　女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？” 　　丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” 　　个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。 这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。 但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 　　大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

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1、 　　我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？ 　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　　我：靠！您这不是废话吗？ 　　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　　 　　2、 　　我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？ 　　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　　我：学历真的那么重要？ 　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　　 　　3、 　　我：女娲娘娘！您为什么造人？ 　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？ 　　我：那您为什么把人分男女？ 　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？ 　　我：结果呢？ 　　女娲：我又补了一回天！ 　　 　　4、 　　我：后羿！您当年为什么射日？ 　　后羿：有人付钱 　　我：为什么留下一个？ 　　后羿：他们只付了九个的钱！ 　　我：为什么单单留下这个？ 　　后羿：它也付了钱！ 　　 　　5、 　　我：织女！为什么下嫁给董勇？ 　　织女：为了爱情！ 　　我：单单是这个原因？ 　　织女：这…… 　　我：还因为别的什么？ 　　织女：他有房子！ 　　 　　6、 　　我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？ 　　猪八戒：她漂亮 　　我：那现在为什么不和她来往？ 　　猪八戒：老子现在是公务员！ 　　 　　7、 　　我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 　　如来：慈悲为怀！ 　　我：那寺院养武僧干什么？ 　　如来：别人对我不慈悲为怀！ 　　我：那武僧打人杀人又做何解释？ 　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ 　　 　　8、 　　我：姜太公！您当年为什么封神？ 　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！ 　　我：但最后没了您自己的位置！ 　　姜子牙：我故意的 　　我：为什么？舍己为人？ 　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！ 　　 　　9、 　　我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？ 　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。 　　我：后来都处分了吗？ 　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。 　　我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？ 　　玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！ 　　 　　10、 　　我：阎王！听说这几天死了不少人，但你没让他们下地狱？ 　　阎王：咳，都是炒股的，也怪可怜的。 　　我：那你为什么一辈子都呆在地狱？ 　　阎王：靠！老子也是炒股的！

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1、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。 我说：千万不要和小朋友打架。 她说：包括你在内。 2、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。” 我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。” “那你也这么想啦？” “是啊。” “好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。” 3、女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。” 然后问我甜吗？我说真甜！ 我女儿说：“能不甜吗，这是糖！” 这么点大，都TM会调戏人了。 4、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？” 我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。” 她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！” 看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。。。 5、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。 于是。。。她现在不是我在家呆了。。。

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1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。” 2、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的； 下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的； 横批：出来混总是要还的。 3、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。 刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵 4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。 过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！” 5、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学； 上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验； 同济说送给欢乐谷；交大说TMD都给老子放下！谁敢动我们校花！

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1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！” 2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……” 3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说；“把它唱出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。” 4、有个牧师劝年轻人信教。 他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

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1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！” 2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？ 孙子：40年了。 奶奶惊奇地问：你怎么知道？ 孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。” 3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？” 阿呆想了想说：“不知道” 小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！” 阿呆：“为什么？” 4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。” 5、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！ 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

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1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密?你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！” 2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！ 3、猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。 4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。” 螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？” 螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

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1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 3、“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。 一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。