有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。 2、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。 3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。 4、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。 5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。 6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。 7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。 8、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。 9、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。 10、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！ 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。 11、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！　 这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久

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1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊” 他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。” 他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。” 2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。” 老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。” 3、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。 4、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。 警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。” 没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。” 5、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！

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1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。 你有钱是你的，我为什麽要尊敬你? 我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗? 你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你? 要是我给你二分之一呢? 要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你? 我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧? 什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你 3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。 领导回复：没有女生么？ 4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no…… 7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。” 8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？” 9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.

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1、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？” 老婆：“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。” 2、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。” 我还谢了半天…… 3、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！” 我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？” 她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？” 4、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。 老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

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1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡， 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦， 老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

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1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片 王后：照片里的不就是我吗？ 魔镜：是的，但是照片比本人好看 王后：……@笑的月华 2、甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”@凡神 3、我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。 朋友问:现在单词背的怎么样了？ 我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！@genialdan 4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。 而他女友回的是“O ！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。 5、市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！” 纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”

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在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

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1、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。 2、吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。 3、“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近，但它始终不能代替“理所当然”，因为世上根本就没有“理所当然”的事。 4、所有的错误，我们都知道，然而终究改不掉。能改的，叫做缺点，不能改的，叫做弱点。 5、有一天，借口走在路上被真相拦住了。 真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。 众人围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。 而当借口和真相同时摘下面具时，人们却不说话了。 借口和真相虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。 他们在私底下说，虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。

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1、“听说你昨天去未来丈母娘家了？” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑？” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢？” “女朋友的拿手菜！” 2、“你希望找个什么样的女朋友呀？” “我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！” 3、昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……” 4、晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。 于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

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1、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃！ 2、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这才是死了都要爱！！！ 3、今天老妈说：在家吃真费钱！ 我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！ 4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？ 我妈说：尿路结石… 5、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” “傻女儿，别听你妈瞎说。” “爸，我是你儿子啊！！” 6、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！！！