笑话连篇

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早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… 一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！” 一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。” 老人回答：“怎么？你还想再来一次？”

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1、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。 老公：你是不是又皮痒了？ 老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！ 老公。。。 2、老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！” 3、老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。 4、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！ 到现在我都不敢告诉她真相。。。 5、老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”

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1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。 然后，他把自己的伞也扔河里了。。。 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。 我问她为啥？ 闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。。 4、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。 5、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

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1、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。 老公：“那走吧，去看看吧” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~ 2、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。” 3、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。 当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。 从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。 老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！” 我纳闷的问：“这话怎说？” 老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！” 4、记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！” 我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！” 走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。 5、和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！ 结果没按两下起身走了。。。 我说：这怎么回事啊？这也算按摩？ 老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！

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1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。 美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！” 2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。 女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！” “那我该如何判断”我一脸疑惑！ “主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。” 3、谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。MD，等了一周都是大晴天” 4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！ 就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便。。。 5、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。 喝你妹，挂断电话继续睡。。。 MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！

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1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了！ 2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？ 4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。 5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！ 忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

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1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？” 男：“喜欢呀！” 女：“喜欢他哪里啊？” 男：“喜欢他女朋友。” 2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！ 3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！ 我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？ 许久，女神回道：帮男朋友充话费！ 4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。” 她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。” 我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！” 5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。 忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞。。。 6、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！ 那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

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1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。” 3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？” 姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！” 4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？ 我：定做的，500块两条。 闺蜜A：不贵嘛，250一条。 闺蜜A：明明是250一个。 我。。。 5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！ 我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。 他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？ 我。。。

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1、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。 今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。” 您这吃饭也都是套路啊。 2、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！ 老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇？ 3、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！ 奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？ 4、我：“妈，我想开直播，做网红。” 老妈：“投资太大，咱做不起。” 我：“不需要多少投资的！” 老妈：“妈是说没钱让你去整容！” 我。。。 5、老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵B。 老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”

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1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。” 朋友：“我有失眠的烦恼。” 2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” 3、朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？” 4、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。 Pol.ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？” 男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。” Pol.ice：“你为啥不戴啊？” 男子：“要是儿子出事了，我也不活了。” Pol.ice。。。 5、有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。 母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。