笑话连篇

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1、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。” “那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。 2、“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39.9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。” 3、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。 后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。。。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。” 4、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

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1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。 2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。 3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。” 4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。” 小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！” 5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他说，打错了。 但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。 以后，那电话再没有来过。

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1、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？ 妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。 2、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。 我说：有意思吧？ 爸爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？ 我：我写的，哈哈哈哈哈。。。 爸爸：你能不能一天天干点正事？ 3、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天 第一次带我回他家。 他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？” 4、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。。。 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？ 老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。 我。。。 5、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。 结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！” 我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。 6、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！ 我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！ 我。。。

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1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。 我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。 2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回到：可能是爹不同！ 3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。 我还说不可能吧，一会给你投个5星。 然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！ 然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。 4、大学毕业，分手季。 和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。 4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加？ A：哥哥参加考试。B：姐姐生病住院。C：妈妈生了弟弟。D：爸爸到外地出差。

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1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 2、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！” 3、又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。 而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。 没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。 4、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。 我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。 老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。 我。。。 5、老王回家，看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。 男子：“你怎么一下子就找到了？” 老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。” 6、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！” 男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！” 气氛突然间安静下来了。。。

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1、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。 那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！ 2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！” 3、男：你犯有窝藏罪！ 女：我窝藏什么了？ 男：胸罩！ 女：它犯了什么罪？ 男：包二奶！ 4、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？” 我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。” 5、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。” 我：“我结婚了。” 美女：“我知道。” 我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。” 6、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。” 女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”

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1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。。 2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。 学生：老师，他走了。 老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。 学生：老师，他走了。 老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？ 学生：上西天了。 老师。。。 3、宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜，现在正流行。 老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。 老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。 老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。 4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！” 她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

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1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？ B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！ 2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。 3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。 4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。 5、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！ 我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通) 闺蜜：真是日了狗了！ 我。。。

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1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？” 小侄：“不行！除非你给我买好吃的。” 过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？” 小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？” 2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女。。。 3、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。 4、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。 爸爸笑道：我会高兴死的。 儿子：爸爸，那我救了你一条命。 5、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。 儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。 6、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。 儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。

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1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。” 姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。” 2、一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。” 3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。” 4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？ 因为大家是从它那独立出来的。 5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。