有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！” 我一看，大笑道：“那是补时三分钟。” 2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！” 3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。” 第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。” 第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。” 那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？” 她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。” 4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

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1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。” 2、一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。 同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！ 他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……” 心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。 暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！” 他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？” 看钟人笑道：“四大皆空嘛！” 3、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？” 小丽回答：“是的。” 那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？” 小丽说：“不是有保险绳吗？” “万一它断了呢？” 小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。” 4、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

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1、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。 今天她跑过来对我说：我喜欢你！ 我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。 2、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。 我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 3、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？” 4、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？” 女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心。有我也不嫁给你！” 5、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

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1、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。” 2、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~” 我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？” 我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。” 3、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗？ 老爸说：没打！ 老妈问：赢钱了没？ 老爸说：赢了！ 4、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云。。。” 5、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

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1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？” 台下一个学生大声回答：“不会！” “为什么？”教授期待地问。 “因为它是一头驴！” 2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？” 3、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

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1、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！” “那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……” 2、“妻子跟我离婚了。” “来瓶酒吧，痛苦全忘光了。” “不行！” “怎么，没钱？” “钱有，痛苦没有。” 3、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。” 4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。” 5、女明星焦急地说：“医生，恐怕我丈夫得的是阑尾炎。”。 医生：“放心吧，你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。” 女明星：“一个女明星不止有一个丈夫啊。” 6、三个女生到一个男生的城市玩，男生帮她们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。 但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特-殊-服-务吗”。 于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”

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1、杨家将一门忠烈，捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征， 忙来相劝：“太君，你们何苦呢？” 所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗！” 2、乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后， 然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。 过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！” 3、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿... 惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊

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1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。 2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。 3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？ 4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？” 二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！” 5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。 趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？ 技师：蛮痛的。 谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？ 技师脸红了。。。

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1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？ 罪犯：知道。 法官：什么罪？ 罪犯：乱收费。@高向旗 2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。 回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！” 只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。 当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？” 慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？” 3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’” 我一听有吐血的冲动，问为什么？ 儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”@付程程 4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。 他说：“买高层楼房有好处。” 他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。” 他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。 二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。 三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。 四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。 五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”@shenlunju 5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。 小张接道：那李夫人真会买东西。 李夫人说：是我让是老公买的。 小张说道：李夫人真会管理人。

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1、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。 2、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。” 3、一个男人走进一家酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？” “有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。” 过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕传染病菌吗？” 那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。” 4、一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！” “早上好，你这么早出来做什么？” “我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？” “我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”