笑话连篇

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1、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。 然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！” 我回答说：“没有啊？” 女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。” 2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。 儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。 美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。 儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子。。。 3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！” 媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？” 儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！” 4、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。” 老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。” 儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。” 5、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

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1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！ 遥控器：…… 2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。” 5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。 一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星啊。

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1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？” 她：“我当然是妈妈生的了。” 我：“你怎么知道啊？” 她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！” 2、有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？” 男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。 3、中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。 谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~ 我。。。成精了你！ 4、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？” 我：“不确定，时多时少。” 侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？” 我：“那你打小不也在这里么？还问我！” 侄儿：“我活的时间不是没你长么！” 我。。。 5、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？” “我是给车加油送的。” “我妈话费每次都是充100。” “我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

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1、我：老婆你骨折过吗？ 老婆：有啊！ 我：什么位置？ 老婆：我掉过牙。 我。。。 2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。 她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！” 3、老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！ 我。。。 4、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！ 同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！ 同事A。。。 5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 6、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

奇奇usa

时间像奔腾澎湃的急湍 ，它一去无还，毫不留恋。 ——

塞万提斯

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1、我：“美女多大了？” 女：“48” 我：“不对啊，看你像18啊。” 女：“死那年18。” 我。。。 2、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？ 3、屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！ 4、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！ 中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！ 5、A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。” B：“何出此言？” A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚！” 6、他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。。。

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有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“不能。” 　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 　　一个小偷潜到阿木家偷东西。阿木没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，阿木也立刻了几件家什追了出去。 　　一路上，阿木尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见阿木，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 　　阿木回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！” 　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 　　“我只希望在行刑的时候您能握住我的手，让我心里好受一点。” 　　一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 　　在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” 　　“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” 　　“那为什么又被抓回来了！” 　　“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！” 　　布希和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来问酒保：“那不是布希和鲍尔吗？” 　　酒保说：“对啊！就是他们。” 　　于是那个人走过去，对两人说：“哈啰！你们最近在忙些什么啊？” 　　布希说：“我们在计划第三次世界大战。’ 　　那人问 : ‘真的？那会发生什么事？’ 　　布希说 : ‘嗯，我们会杀一千万个阿富汗人，和一个修理脚踏车的。’ 　　那人惊呼 : ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的？’ 　　布希转身对鲍尔说 : ‘看吧！我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！付钱吧！’

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1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。 2、“可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子” 3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？” “痔疮的事。” 4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！” 我。。。 5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？” B：“没有” A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！” 6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。 但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。

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1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。” 2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？ 我问他卡和折有什么区别吗？ 他：那区别大啦，最起码手感就不一样！ 我。。。 3、车上听广播，点歌节目。 一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。 最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？” 那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。” 我。。。哥，你牛！

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1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！ 我。。。 2、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！ 父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！ 3、妈：你不结婚不生孩子老了怎么办？ 女：生孩子就有保障了吗？ 妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。 女：看来你是要逼我证明你错了。 4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。” 老妈听完就开始收拾起来了。。。 女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。” 老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。” 5、上高中时，老妈为了我的学业，去给我陪读，可是我的英语成绩就是上不去。。。 老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！ 一年后，老妈学会了拳击，我学会了英语。