笑话连篇

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1、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。” 结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？” 2、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？ 外甥女说：不打。 这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？ 回答：数学老师。 3、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。 放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。 4、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。 兄弟你休息一下，我来。 5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。” 我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。” 熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。” 我。。。

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1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？ 我问：难道还能加别的？ 她：想加啥都行啊！ 我答：那咱俩加个微信吧！ 2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？ 3、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。 过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。” 我摆了摆手，示意没事。 女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。” 4、同事：你会修电脑吗？ 我：会啊，怎么了？ 同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！ 我：那我没办法了！ 5、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？ 他说：一般不会。 主持人问，为什么？ 他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。 6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。 唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。 几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。” 唐国强双手叉腰，微笑着点点头。 这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

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1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。” 小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。” “你也是卖光碟的？” 小伙子又摇摇头说：“我是城-管……” 2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来……” 3、老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷。爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷……” 4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？ 司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

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1、老婆在4S店工作，十一忙了好几天车展没休息，今天带老婆回乡下看望奶奶。 奶奶：什么叫车展，国庆还不让休息。 老婆：就是好多家卖汽车的一起把自己的汽车带到那里给别人看的。 奶奶：汽车有啥好看的，马路上多的是。 老婆：不光有车，还有美食饮料，还能看表演，一年就三四次。 奶奶：那不就和村里庙会差不多嘛！ 老婆。。。 2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。 我。。。 3、嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！ 万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。 4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？ 我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。 老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚.... 5、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。 一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

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1、“你听过最走心的承诺是什么？” “打！出了事我负责！” 2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响？” “就我而言容易吃撑。” 3、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？” 大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！” 4、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。 B：我们家在乡下，用沼气。 C：我们家也在乡下，一般烧柴火。 D：我们家一般用放大镜。 E：我家一般靠我妈发火。 。。。。。。 5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的，悟空摇摇头。 唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。 唐僧：那你为什么叫美猴王？ 6、“你们微商真酷！” “是吗，有多酷？” “酷到没朋友。”

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1、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！ 2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 儿子：“还有吗？” 3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？ 他：写好了，就差一篇作文。 我：那不简单，手机百度找找。 他：不，我不要抄手机的。 顿时我觉得他有志气，有想法。 这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！ 4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’” 5、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。 这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。 没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？ 6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！ 等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。 我鼻子一酸眼泪掉下来了！ 我正想拉他起来给他买好吃的呢！ 我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！” MD，吓我一跳！

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1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。” 小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！” 我。。。 2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。 B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。 3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。 哥们：借多少？ 我：借500。 哥们：先交200押金。 我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。 4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？” 没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。 说完就挂了电话。。。 5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。 6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

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1、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！ 劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！ 2、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。 我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 3、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快” 妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。” 4、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！” 5、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。 6、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。 悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。。

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1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。 然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！ 2、小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。 黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。 黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。” 4、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。 学生：那我还学法律干嘛？ 教授：应付考试！ 5、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。 会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？” 学生不敢说实话，说：“没有。” 副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！” 学生!@#!@#

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1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 2、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！” 3、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。” 她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。。我还想再忍个几十年。” 4、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。 就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。 结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。 领导也很好奇，就问为什么站这？ 他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。 领导瞬间提拔了他。 5、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。 听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。