有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、客车司机：你是做什么的？ 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？ 客车司机：我是做……人流……的！ 2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。 一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。 骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。” 3、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。 4、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

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1、有个酒鬼某天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。” 客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。 这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。” 主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。” 这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。” 2、一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。 于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。 他挣扎站起来，又扑通一声倒了。 他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。 一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。 第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？” “你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。 “酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。” 3、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。 我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。 他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”

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1、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。 于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。 2、小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。 小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？” 小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我！” 小学生也喊道：“我出100，先送我！” 小美又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！” 3、和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？” “客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！” 女友：“喔，谢谢啊！” 于是换个姿势继续。。。 好像那里不对哦。。。 4、小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。” 小飞：“好，时间地点你们定。” 六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。” 小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？” 六爷：“年轻人什么规矩？” 小飞：“中午十二点前不起床。” 六爷。。。

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1、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！” 2、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定的说：“它是鸭朋友。” 3、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

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1、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 2、“你是一个喜欢计较的人。” “你才喜欢计较呢。” “你看，我说的没错吧。” 3、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂ 老板愣了几秒，给她装了个微信。 4、用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！” 男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。” 5、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。 网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

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1、本人大龄，未婚，女。 那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。” 我好奇地问为什么呀? 他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!” ..... 2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。” “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。” 还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。” 3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。 那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。” 我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。 父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。 4、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？” 邻座回答：他是我哥哥。” 这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？” 5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。 谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！” “是呀，你简直聪明绝顶啊～” 郁闷，再摸！ 她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？” 看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……” 她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！” 我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……” 她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？” 她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

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一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。 那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。” 女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。” 男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。” 女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。” 男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。” 女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”@我朋友叫刘正伟 15、儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？ 爸爸：有啊…… 儿子：那跟谁撒谎呢？ 爸爸：当然是你爷爷奶奶了！ 儿子：那又是为什么而撒谎呢？ 爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀……… 儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了…… 爸爸：臭小子，你……… 16、老师：小明，午睡时不要说话，好吗？ 小明：我怕做不到！ 老师：你就不能控制自己吗？ 小明：你说梦话的时候你能控制吗？ 老师：滚………@寂来聊 17、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！ 法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！” 老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！” 18、爸爸：“儿子，你兜里怎么会有50块钱？快说！到底是哪儿来的？” 儿子：“爸爸，这是我帮同学做作业赚来的！” “好样的！从小就有经济头脑！”爸爸夸奖道，随手从兜里掏出20块钱，“去，到楼下给爸买包香烟！” 儿子：“那。。。您给我多少回扣啊？”

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1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。 但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！ 2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的。。。 3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！” 4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。 5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。 数完后，发现还差一元。 男子：“算了不买了！” 工作人员。。。 6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。 路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。 警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

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1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。 可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！ 4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。 5、一女同事逛公园，中途上厕所。 忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。 女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。 猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。 6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。 我婉转的说：我想和你一起起床。 她笑着回答我：木有问题。 我一阵惊喜，道：真的！！！ 妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。 我：！@#！@#！@#

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1、一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。 一哥们一见就兴高采烈的去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。 老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。。。 2、正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。 后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！ ” 3、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币，同学看到说：呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。 4、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗” 老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！” 我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！ 5、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。 他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……”